Перейти к содержимому


Надувные лодки ПВХ Bark, Kolibri, Grif Boat, палатки, тенты, транцевые колеса и другие аксессуары к надувным лодкам
Купить лодку ПВХ Bark
в интернет-магазине BARK.in.ua

Для поднятия настроения


Сообщений в теме: 1189

#161

Отправлено 09 April 2007 - 10:06

http://www.reklamast...3_Zubr_Hunt.wmv

Каталитические грелки Kovea + бензин в подарок

#162

Отправлено 09 April 2007 - 19:50

Цитата

+2 :wink:

#163

    MOA
  • OFFLINE
  • 531 сообщений

Отправлено 10 April 2007 - 07:32

Цитата

+5! :lol: :lol: :lol:

#164

Отправлено 12 April 2007 - 21:08

Новая акция от Билайн:
позвони в Кремль, скажи, что там заложена бомба - и полосатые вещи станут твоими

#165

    Гость_Anonymous_*
  • OFFLINE

Отправлено 13 April 2007 - 08:51

Цитата

Цитата

Только надо продавца попросить бросить рыбу из-за прилавка, а тебе, соответсвенно, ПОЙМАТЬ.
Браво, потрясающая идея, соответственно на чей-либо вопрос: где взял рыбу, можно с чистой совестью отвечать ПОЙМАЛ!!! :smeh:

Вот наши жены прочитают эти сообщения и непустят на рыбалку!!!! :twisted:

Сидят 2 рыбака молодой и старый. У старого клюет, а у молодого неодной поклевки.
Молодой:
-на что рыбачеш отец??????
Старый:
-на тесто сынок!!!!!
Молодой :
- А я на червя
На следующий день встречаются на том же месте. У старого опять клюет, а у молодого нет.
Молодой :
-не че рыбачеш отец??
Старый:
-на червя!!!
Молодой:
-блин, а я на тесто?!!!! Слушай а как ты определяеш на что клевать будет????
Старый:
Утром просыпаюсь если хрен на левый бок то на червя, а если на правый то на тесто!!!!
Молодой затылок почесал:
- А если стоит!!!!!!!???????????
Старый:
- А я в твоем возрасте на рыбалку и не бегал!

#166

    Гость_Polkovnik_*
  • OFFLINE

Отправлено 13 April 2007 - 21:19

Звонок в двери. Мужик открывает двери. Там стоят 3 чудака с ног до головы укутанные в костюмы хим. защиты, один из них держит в руках огнемет. Мужик:
-вам что надо?
- это не вы вчера анализы сдавали???

#167

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2017 сообщений

Отправлено 17 April 2007 - 15:57

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Умер в командировке Абрам. Сёму, как самого дипломатичного, дилегировали к Саре жене Абрама сообщить эту трагичную новость.
Сёма: "Сара, ты знаешь, что мы были с твоим мужем в командировке?".
Сара: "Знаю, а где Абраша?"
Сёма: "Да подожди. Мы заработали там кучу денег, правда деньги пропили, причём Абрам свои все...".
Сара: "Та шоб он сдох...".
Сёма (с горечью): "Уже...".

#168

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2017 сообщений

Отправлено 17 April 2007 - 16:05

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.

#169

Отправлено 18 April 2007 - 13:03

Цитата

И только лишь трезвость не пахнет никак.


Рексона не зрадит!!!

:read: :!!: :aplod:

С меня :krugka:

#170

Отправлено 18 April 2007 - 13:10

-Где был?
-Бегал
- Она же сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай,ДУРА!

#171

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2017 сообщений

Отправлено 18 April 2007 - 13:20

КУЛИНАРНОЕ ИСКУССТВО!
Курица, убитая ни за что.

Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме баксов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

#172

Отправлено 18 April 2007 - 13:26

УЖОССС :shock:

#173

    Гость_Anonymous_*
  • OFFLINE

Отправлено 18 April 2007 - 15:18

Чо за извращенец???

#174

    Ruslan
  • OFFLINE
  • 2017 сообщений

Отправлено 18 April 2007 - 15:20

Не извращенец, а мизантроп :twisted: :sniper: :resh: :lol:

#175

    SV
  • OFFLINE
  • 1170 сообщений
  • Город: Днепропетровск

Отправлено 18 April 2007 - 16:32

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовём её "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдёт решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом..

#176

Отправлено 18 April 2007 - 19:36

Правильно! И пусть там Жданова с Малиновским по полной отымеют! На радость Милко. А не хрен гениальные колекции "от кутюр" проваливать!!! :lol:

#177

    Sergio
  • OFFLINE
  • 1137 сообщений

Отправлено 18 April 2007 - 21:54

Вспомнил фразу:"Рожденный давать, иметь неможет".

#178

  • Город: Днепропетровск

Отправлено 20 April 2007 - 09:37

Рыболов расказывает приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку, как моя рука!!!
- Не свисти, волосатых щук не бывает!

#179

    Sergio
  • OFFLINE
  • 1137 сообщений

Отправлено 20 April 2007 - 22:35

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

#180

    Sergio
  • OFFLINE
  • 1137 сообщений

Отправлено 20 April 2007 - 22:44

Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. До сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта:видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Hи за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

Унесли то, что осталось от Бумаги. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не пpосто плюют в душу. Вчеpа поздно ночью пpишел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дpогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть.
Hадеюсь, в следующий pаз я буду более удачливым унитазом.




Каталитические грелки Kovea + бензин в подарок