Сообщений в теме: 1189

[Фомич]

Такая себе, РЫБАЛОЧКО!!!!
http://www.break.com...flyingfish.html

[vist]

Цитата

- Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Нет! Сначала шуба!"

Так выпьем же за то, что-бы козы не мешали исполнению наших желаний :wink:

[mike]

:oops: А, я бы так сказал - имею возможность купить машину, но не имею желания платить козлам хто так на бензине наваривает... (это для меня личное)

[Дмитрич]

Сидят рыбаки у реки.
Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Русланой Лыжечко, а вокруг - никого.
- Ну- ну? И что дальше?
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она?
- А у нее не клюет.

[Дмитрич]

Только что поздравил СергеяР с Днем рождения. Задумался о нашем возрасте и вспомнил анекдот,
который никоим образом не связан с сегодняшним именинником.
Может кто и слышал:

Пожилой человек спращивает священника:
- Скажите, отче, может ли быть такое, что я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена? Мне уже почти 80... Может, это чудо, сотворенное Богом?
- Я сейчас расскажу вам одну историю, отвечает священник. - Я был однаждыв пустыне и вдруг увидел,что на меня несется лев, я вскинул свою трость, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул:
"Пуф!". Лев упал мертвым.
- Понимаю, это было дело рук Божьих!
- Не совсем. Позади меня оказался охотник с настоящим ружьем...

[Дмитрич]

Цитата

Надо искать работу в рыболовном бизнесе :razz:

Запросто!
Я уже советовал некоторым, но для тебя повторю. И для всех тех, кто пока еще не нашел себя в бизнесе советую открыть виртуальную почти эротическую рыбалку (новый такой телефонный сервис – платный конечно).:wink:
У телефонного аппарата сажаешь на процент какую-нибудь Русалку с сексуальным голосом, расклеиваешь по городу объявления, и понеслась…
Ну, примерно, так:

Би-и-ип, би-и-ип, би-и-ип…
- Вы позвонили по телефону фирмы «Виртуальная эротическая рыбалка». Если Вам еще нет 16 лет или вы не настоящий любитель рыбной ловли, просим немедленно положить трубку!
Положили, да?
Нет?

Приивеет (томно с придыханием) рыбачок!
Вот ты, наконец, на берегу красивейшего водоема. Расслабся, дорогой. Здесь нам никто не помешает.
Чувствуешь, как нежно изгибаясь боковой линией в прозрачной прохладной водичке плавают рыбочки...
Ну, что же ты? Подойди ближе, еще ближе положи руку на поверхность воды и нежно погладь. Почувствовал ее бархатную прохладу? Еще, еще, ну и хватит…
Видишь как покачивая своими длинными космами ивняк стыдливо выглядывает из-за зарослей камыша…
Слышишь, как возле камышей пугливо хлопнула хвостиком по воде пудовая щучка.
А теперь возьми в свою правую ручку любимую углепластиковую удочку, нацепи на крючок червячка и смачно плюнь на него.
Попал?
Нет?
Ну, плюнь еще раз, милый.
Медленно, очень медленно закатай сначала левую штанину до колена, а потом правую и входи в воду. Ощущаешь как пиявочки, малявочки, щекочут твои ступни? Тебе уже приятно…
Ну, ну, не тяни, забрасывай же, дурачок. Порадуйся как ровно и уверенно стоит в воде поплавок.
Ой, он уже и не стоит, а то нырнет то вынырнет, то нырнет, то вынырнет, то нырнет, то вынырнет ....
ДА ПОДСЕКАЙ ЖЕ КОЗЕЛ, ЧЕГО ЖДЕШЬ!

Как же надоело объяснять всяким ... как надо рыбу ловить, чертова работа!
Когда счет придет, не забудь оплатить. Все, хорош с тебя.
Трубку повесь, да?

[Ruslan]

(без комментариев)

[MOA]

Из жизни рыбаков....

Весна явно запоздала. Перекладывание блесенок и воблеров уже набило оскомину. Группа людей объеденных одной целью, поскорей бы выехать на рыбалку, мирно беседовала в гаражах, подготавливая своих коней, к предстоящим выездам и предавалась воспоминаниям о прошедшем сезоне. Скрип тормозов прервал их мирную беседу. Быстрым шагом к ним направлялся человек явно их круга:
- Сидите, ну сидите, сидите.
Остальные удивленно посмотрели на подошедшего.
- Что? идите, смотрите.
Подошли к машине, на лобовом стекле виднелось круглое пятно, буро-коричневого цвета, диаметром полтора сантиметра.
- ????????
- Ты, что на мойку приехал?
И тут сзади до одного дошло.
- Полетел, полетел родимый, полетел.
Подъехавший тут же принял вид победителя. Для непосвященного это пятно было просто объектом для удаления, но для этих людей это пятно дорогого стоило. Говорило оно о том, что полетел майский жук, верный признак того, что нужно срочно выезжать на голавля. Представляю, с каким трепетом ехал обладатель этого пятна, что бы не дай бог с ним, пятном, ничего не приключилось.
Группа из четырех человек плотнее сгрудилось вокруг пятна, и стала тщательно его изучать. Можно было подумать, что эта группа ученых энтомологов, изучает след неизвестного им насекомого. Без микроскопа, сделав соскоб со стекла ногтем, пришли к единодушному мнению - “Майский”. И поехало:
- А я говорил ехать надо.
- Кто ты, да ты еще не собран.
- Я не собран!!!!!!
Чуть дальше разговор по мобильному:
- Митрич, два дня, подмени, да какая рыбалка, тещу отвезти надо, ну последний раз.
- Танюша, собери меня, да выезжаю. Если бы я так позвонил своей жене.
Всю эту предрыбацкую идиллию прервал вопрос:
- А когда выезжаем?
Остальные переглянулись, такой глупый вопрос не задал бы и новичок.
- Сергей смени парню подгузники и поменяй ему соску, утречком дружок и ждать,как мы обычно тебя ждем, не будем.
Естественно ждали, поминутно упоминая, что в последний раз, хотя это происходит на протяжении лет десяти, не меньше. Вот так вылет одного жучка, поменял планы четверых, уже довольно зрелых людей. Выбор места лова, заслуживает отдельного внимания. Споры, возгласы о том, что в предложенном месте рыбы нет и, что в ванной он поймает гораздо больше. В противовес возражалось, что он просто ловить не умеет, на что делалось утверждение, что его неродившаяся дочь ловит лучше, чем все остальные вместе взятые. Дорога, водитель в очередной раз рассказывает, как он услышал шлепок о стекло и какой он молодец, что сразу понял, дворники включать нельзя, надо проверить, что за жучок шлепнул...
- Да у тебя просто дворники не работают,- в салоне раздается взрыв смеха.
- Поздно выехали, блин все из-за этого.
- Сами говорили в пять.
- Замолчи, дрова за тобой.
Выезд на грунтовку поднимает настроение лучше всякого тонизирующего средства, скоро. Если бы я был художником, то написал бы следующую картину:
Лесная речка, обрыв, на противоположном берегу сосновый бор, только начинает светать, четверо человек стоящих на берегу и упоенно смотрящих на воду, после шума “нивских” мостов и раздатки, это кажется пиком наслаждения, естественно эту идиллию прерывает голос:
- Поздно приехали, блин все из-за этого.
Это выводит из оцепенения и заставляет заняться тем, за чем собственно и приехали. Нужно сказать идиллия идиллией, но уровень воды в реке был высоким, вода мутной и довольно прохладной. Приступили к лову. Проводка, перетяжка, блеснение, воблерение, заброшенные донки, настроение явно падало. Обладатель заветного пятна бегал по речке, и имитировал поклевки:
- Есть, клянусь два удара подряд.
Все закончилось зацепом и обрывом, по его словам, самой уловистой вертушки. На мотыля удалось поймать десятка полтора плотвиц, и решено сварить ухи. Вот за поеданием ухи и началось: - Ты чем блин стекло измазал?
- Да ворона ему сверху долбанула, лучше бы на голову, может, поумнел бы.
- А я говорил ехать рано, вон вода не сошла.
- Ты же говорил надо ехать!
- Говорил, но позже, да если бы этот блин не опаздывал, может пораньше, что и взяли бы.
И делается попытка поднять с земли, какой нибудь предмет, дабы запустить его в постоянно опаздывающего. Посиделки у костра плавно перетекают в спортивные состязания, один занимается бегом, до ближайшего леска, второй метанием земляных снарядов по движущейся цели. После соревнований и попыток поймать, что нибудь существенное, сбор у вечернего костра. Это неотъемлемый атрибут рыбалки, за вечерним костром рассказываются, пересказываются да и придумываются настоящие рыбацкие байки:
- Рыбачу, река небольшая, а уже прилично стемнело, думаю, сделаю последний заброс.
Два оборота, зацеп, смотрю, идет, тяжело, но идет и такой всплеск килограмм на пятнадцать. У рыбаков всплеск измеряется в килограммах. /прим. автора/
- На реку смотрю, ничего не вижу, но чувствую, идет по верху, пацаны подхватку приготовили, подтаскиваю, а это кобель, я речку перекинул и блесной за ошейник зацепил!!!!!!!
- Ну, ты даешь, где врать научился?
- Твоей мамой клянусь.
- Своей клянись лучше.
- Да ладно у меня почти так же было. Кидаю, джигу грамм сорок, тоже почти темно, бум и сверху падает летучая мышь.
Тихий смех переходит в хохот.
- То-то я смотрю, голавля никто не поймал, а тут спецы по мышам и собакам.
Обратная дорога проходит в обсуждении следующего времени выезда. Затем все пойдет по кругу, давление, температура, обсуждение нового приобретения лова, кто-то принесет распустившуюся веточку, какого нибудь растения, что будет являться явным признаком выхода очередного вида рыба и опять сорвутся рыбаки в надежде, что на этот раз они точно не ошибутся, ни в месте лова, ни во времени выезда.

[Дмитрич]

Алекс уже неделю, как не появляется на мариупольском форуме. Наверное ушел в отпуск. Или? :wink:

- Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! - сказал Алекс. И сняв Невку, покрасил свой телескоп в черную и белую полоску.

[disassembler]

Сегодня вычитал, о плюсах зимней рыбалки:
"Дачник-враг рыболова. А зимой он в анабиозе. Это определенно радует." © Константин Кузьмин

[serg]

Только-что слушаю радио , а DG зачитывает СМС слушателей!
Вита:
- Хочу поздравить своего мужа Алексея с первыми МЕСЯЧНЫМИ в семейной жизни!

[serg]

В одной довольно состоятельной семье работала женщина средних лет: убирала, готовила еду , выполняла мелкие поручения и т.д. Однажды хозяева решили наградить работницу за хорошую и верную службу и взяли ее на горно-лыжный курорт в Швейцарию.
Женщина в восторге, дивуется красотами, поражается людям………. Хозяева наняли специально для нее русскоязычного инструктора для катания на лыжах….
И вот первые уроки: ноги вместе руки прямо…… шаг влево, шаг вправо…. И так несколько дней. Однажды инструктора срочно вызывают по рации, инструктор извиняется, просит подождать минут пять и куда-то уезжает. Женщина оставшись в одиночестве, вдруг почувствовала , что хочет в туалет, приметила небольшой куст с сугробом и не торопясь добралась до заветного места. Расстегнув одежду и оголив задницу, женщина в позе пловца перед стартом, почувствовала что ее лыжи едут…..
После небольшого ускорения, когда нужно было что-нибудь предпринимать, она неожиданно влетает головой в сугроб…….. Через какое-то время сообразив где верх, где низ выбирается из сугроба, резко натягивает костюм и осматривается по сторонам. Порадовавшись, что жива и здорова, а главное ее маневр увидеть было некому, она дождалась инструктора, который довел ее до базы. На следующий день, сославшись на мигрень, решила передохнуть и остаться в отеле. Выспавшись, спустилась в бар выпить кофе и заметила единственного посетителя, тоже немолодого мужчину, который заметив второго посетителя, пригласил по русски женщину за свой столик. Присаживаясь она заметила, что мужчине очень не повезло, на ногу был наложен гипс , а рядом стоял костыль. Женщина очень сочувствуя, решила как-то ободрить нового знакомого:
- Я вижу вы тоже здесь впервые, и вам очень не повезло, я чувствую себя здесь не в своей тарелке, и на лыжах стоять совсем не умею….. Как же с вами такое несчастье произошло?
А мужчина, довольно дружелюбно и не сильно жалуясь на травму начал:
- Да нет! На лыжах стою с детства, катаюсь очень хорошо, даже в 58году стал чемпионом Челябинска. А травма, ну много их в жизни было, но эта самая нелепая.
- Расскажите, мне будет интересно, а то я здесь от безделья умираю, даже телевидение на русском нет.
- Да представляете, кому рассказать не поверят. Спускаюсь я вчера на лыжах, погода чудная, снежок аж поет, лечу с ветерком, когда вижу впереди что-то непонятное в сугробе, я подъезжая ближе смотрю и не верю своим глазам….. из сугроба торчит голая задница…… Пока я рассуждал по этому поводу….. пропустил вираж и слетел на полной скорости в ущелье……

[Дмитрич]

Орбита третьей планеты системы желтого карлика в захолустном рукаве галактики потерпела незначительное сейсмическое возмущение. Это на мариупольский форум, возвратившись из отпуска, пришел Алекс.
:grin:

[serg]

- Девочка! А лет то тебе сколько?
- 13 а шо?
- Так! Оделась! Взяла свои шмотки и пошла отсюда!
- Ой ой ой! Какие мы суеверные!!!!!!!!!!!

[Ruslan]

И снова по-поводу примет :mrgreen:
Самого большого леща поймала жена рыбака, когда забыла разбудить его на рыбалку.

[serg]

Ролик http://video.i.ua/us...07495/732/3025/


На 4й странице комментов к ролику есть перевод диалога.

[serg]

Приходит Абрам домой весь вспотевший уставший, Сара спрашивает:
- Абрам! Таки что случилось?
- Сарочка! Я 3 копейки сэкономил!
- Ой молодец! И как тебе это удалось?
- Хах! За трамваем бежал!
- Эх Абраша! Бежал-бы за такси 3 рубля бы сэкономил!

[Catch]

Мужики,
анекдоты желательно по теме Форума, все остальное пресыщено в нете. Разве что из жизни о другом, наболевшем

[serg]

Пока Catch собирается в командировку еще немного не в тему:
http://video.i.ua/user/9816/524/5686/