Сообщений в теме: 1189

[Алексей Зайко]

Извращение все это!
Так они скоро и воблера перестанут делать, а будут только программки писать!!!! :twisted:

[СергейР]

Подвохи, наверное, стесняются на главную в раздел "Виды рыб и их особенности" выложить :smile:
http://ohota.dp.ua/n...3f8b63c06#26895
пост Сб Фев 16, 2008 2:36 pm

[Catch]

Цитата

Япошки опять впереди:
http://korrespondent...technews/380493

Японцы создали виртуальную рыбалку с реальным уловом...

Флеш-игра "Деловая Рыба", найти её можно по такому адресу: http://ubp.com.ua/games/fish.html
Что пишут об этой игре:
"Совершите вместе с нашей рыбкой Юби лёгкую прогулку в подводный мир. Там Вас ждёт небольшой отдых и большое богатство (оно правда, останется у нашей рыбки). Но будьте бдительны: Вы столкнётесь не только с денежными потоками и сокровищами, но и с подводными камнями, да глубоководными минами."

[Алексей Tigma]

Вот папался на глаза анекдот. Хорошо что рыбачим, а не охотимся.

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
- Окей, что дальше?

[Дмитрич]

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до десяти.

[Дмитрич]

Только что рассказали. Типа анекдот.
Не знаю как вам, а мне понравилось:

Наутро после свадьбы муж говорит супруге:

- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждый вторник я с друзьями пью пиво. Дождь, снег, что бы ни случилось - ПИ-ВО! Поняла?

-Поняла, - отвечает жена.

- Вторая. Каждый четверг я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

- Поняла.

- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, лето, день рождени тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?

- Поняла.

- Ну и что скажешь? Возражения есть?

- Нет.

-А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать.

- Есть, всего лишь одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

[Catch]

И чё? - спросил коллега - маркетолог, услышав анекдот. Поработаем над возражениями.
Научу жену в преферанс играть, летом буду брать на вечернюю зорьку, а с пива можно вернуться до 10 вечера и не будем мы с женой нарушать привычки других.

Чему его только учат на тренингах? - подумал я.

[Савельич]

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

Каратист покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог.
Каратист: А сдачу?
Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?
__________________

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны другие варианты...


У врача:
--Как ваша фамилия?
--Пук-пук.
--Как-как?
--Не как-как, а ПУК-пук!
-------------------------------------------
--Ого! - сказал гинеколог.
--Ого-го! - раздалось эхо.

Господин Поташёв представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.

Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей


крокодила меж чешуй
Растет большой зеленый...хвост
Он по усройству очень прост
И издали похож на х...
***
На виноградниках,в ОрлИ
Солдаты девушек...встречали
Стихи им нежные читали,
А после все-таки е..и.


Едут муж и жена на машине.Видят-на обочине пасутся свинья и козел.Жена язвительно говорит:
-Смотри,твои родственники!
Муж:
-Ага.Теща и тесть.
__________________
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так!
Нажрался, обблевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!

Сын спрашивает :
- Папа, а что такое деньги?
-Деньги, сынок, это: катер, эхолот «» и спиннинг «Ти-таниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок - 2», жмых и донки...

Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя чомусь ніколи не використовує абревіатуру назви своєї організації, так же, как и НИИ Химических удобрений и ядохимикатов


Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.

[Дмитрич]

Савельич, ну ты и настрогал, мля...
Неужели все в голове держал?
Я могу вспомнить анекдот только при удобном или аналогичном случае.
Вот и на этот раз, прочитав про житомирскую администрацию, почему-то припомнилось это:

Приезжий говорит москвичу:
- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Мосгордума...
А вы-то откуда?
- А я с Херсона...

[Алексей Tigma]

Да Дмитрич, в Херсоне нам живется не сладко...

[vist]

Цитата

прочитав про житомирскую администрацию

В 91 году, будучи начальником сводной автоколлоны (все еще "разгребали" последствия Чернобыля) месяц провел в Житомерской области, городишко Коростень (вот название, Херсон отдыхает), так вот я ни разу на номерах в серии не увидел букву "Д" , ЖИВ, ЖИЛ, ЖИК, ЖИМ, а вот Д - ну никак :grin:

[Савельич]

http://fishki.net/comment.php?id=33245

чуть не сдоххх....хух.... :shock:

[Sergio]

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[vist]

http://vvw.ru/foto20.../17/prikol.html
Со слабыми нервами лучше не заходить :wink:

[Catch]

Цитата

http://vvw.ru/foto20.../17/prikol.html
Со слабыми нервами лучше не заходить :wink:

Уже попробовал. Предложенным путем добираться прикольно и фотки там прикольные.
Если не выдержат нервы прикольно добираться, то просто жми
http://vvw.ru/index....category=prikol и прикалывайся :wink:

[Тегеран]

А я то думал, что не нервенный! Ну, попал!

[Алексей Зайко]

Цитата

http://vvw.ru/foto20.../17/prikol.html
Со слабыми нервами лучше не заходить :wink:

Да вроде нормально... даже не усреп войти во вкус!! :grin:
Кажется автору надоело раньше, чем мне..

[Савельич]

Цитата

Цитата

http://vvw.ru/foto20.../17/prikol.html
Со слабыми нервами лучше не заходить :wink:

Да вроде нормально... даже не усреп войти во вкус!! :grin:
Кажеться автору надоело раньше, чем мне..

Леша, ты у нас закаленный дерганьем верзоводки на мах - тебя таким не испугаешь)))) :smile: Вот им бы подкинуть в виртуальном виде брочку окунька на балалаешку)) - вот это была бы зарядка для нервов)) :smile:

[serg]

[Catch]

Цитата

Это что, сон после поплавочных соревнований?
И снится нам не рокот космодрома, а ...