Сообщений в теме: 1189

[Витала]

Я думал,ты добрый... :-(

[Boev]

Цитата

Я думал,ты добрый... :-(

Цитата

Не зря ребята во дворе не любят Петьку-дурачка.

Меня зовут Олег. :grin:
Сам до сих пор в шоке. :grin:

[GS]

Было дело в доблестной советской армии. Проходили пехотные полевые учения. Соответственно, жили в палатках, ну и сортир был под стать - вырыли яму глубиной два с половиной метра, сверху постелили пару досок, сделали дырку - клозет готов. Ну и собственно история. Во время учений у одного из бойцов конкретно прихватило живот .и вот он, в полной боевой выкладке, залетает в этот самый сортир, снимает штаны и облегченно прикрывает глаза и тут магазин от автомата, висевший на поясе, отскакивает и летит вниз в самое оно. Боец ни жив ни мертв - по закону за утерю оружия или боекомплекта грозил минимум дисбат. Надо как то доставать. Ну и значит ночью ,надев на себя костюм химзащиты - такой резиновый комбинезон, полностью закрывающий тело, на морду -противогаз и полез в эту самую яму. А там накопилось - мама дорогая - ему по грудь. И вот начинает он подсвечивать себе фонариком и искать в этом дермище свой магазин. Провозился полночи - ничего не нашел. вдруг неловко двинулся, оступился, и фонарик нырнул на самое дно. Вот и ситуация - стоит по грудь в дерьме, да еще и в кромешной темноте. Одна дырка наверху видна. А тут одному из солдат приспичило под утро - ну он и направился в сортир. Снял штаны сел, все как полагается.. А теперь представьте такое - снизу вас за причинный орган дергают и глухой голос спрашивает - мужик, у тебя спичек нет?? Говорят этого солдата потом искали три дня в лесу, а когда нашли, он так и был со спущенными штанами..

[Витала]

:smile: забавно,конечно...
Сначала хотел сказать :"ну вы и срете...по грудь наваляли...видать,кормили хорошо."
Потом родился вопрос: "а нахрена,такая дырка,что боец широкоплечий в ОЗК в нее пролазит?".
А потом еще один: "интересно, а как он хотел потом от туда вылазить через дырку? яма,я так понимаю, метра два..."

[Malakhoff]

- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.

[mike]

Сидить мужик в очеретах, рибу ловить. Передсвітанковий туман над озером. Раптом десь вдалині нестямний крик:
– Аааааа...
Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час вже ближче:
– Аааааааа...
Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про гачок забув. Ще через хвилину, зовсім поряд:
– Аааааааааа...
Схопився, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерети розсовуються, звідти вивалює хтось страшний, обличчя розпухле, в крові. Мужик його як-ак шандарахне веслом по пиці! Незнайомець (втікаючи в очерети): – Аааааааааааааааа...

Надо покупать лодку

[Тегеран]

Помогите в работе форума.

Прикрепленные файлы

•  .gif   8.15К   2264 Количество загрузок:

[Shurik]

<Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
<Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
<Гексоген> а это комары там плавали )
<Гексоген> при свете костра как укроп было...

[serg]

- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

[abat68]

Цитата

Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово
"афлубин" переключив раскладку на английскую

fake,by

[Mikhail]

гыгы, та хоть внутривенно - изо рта все равно вонять будет. :grin:

[serg]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[Савельич]

О кошках, старушках и мебельных тканях.


Одна бабушка решила купить себе диван.
Старушкой она была решительной, а посему не стала откладывать дело в долгий ящик: пошла в магазин, выбрала лежачок по вкусу, ткнула в него пальцем и сказала:
- Беру!
Продавец, будучи девицей опытной и наблюдательной, заметила, что пальто старушки покрыто толстым слоем кошачьей шерсти.
- Кошечек держите? - поинтересовалась она у старушки.
- Трёх! - гордо ответила та.
- Тогда, - сказала продавец, - я бы не советовала Вам покупать диван в этой ткани. Давайте мы Вам сделаем на заказ в другой: она противовандальная, её кошечки коготочками не раздерут.
Старушка потискала предложенные тряпочки руками и скуксилась:
- Нет, они мне наощупь не нравятся. Вот это хочу!
- Честное слово, не стоит, - покачала головой продавец. - Через неделю Вы не узнаете свой диванчик, поверьте.
- Мои кошечки мебель не портят! - возмутилась бабушка.
Продавец поняла, что в одиночку ей со старушкой не справиться, и позвонила своему директору. А директором у неё была одна тётенька, которая обычно со старушками очень хорошо ладит и умеет их переубеждать. Ну то есть я.
Стали мы со старушкой по телефону беседовать. А старушка-то оказалась непростая, а с норовом, и как ни пыталась я воздействовать на неё уговорами, объяснениями и страшилками про ободранный диван, ни в какую она на мои мольбы не поддалась.
- Хочу, - говорит, - именно это лежбище и именно в этой обивке, хоть ты тресни.
И ещё сказала, что покупатель всегда прав, что она деньги платит и имеет право музыку заказывать, так что будьте любезны.
На том старушка посчитала наш разговор законченным и передала трубку продавцу.
- Ладно, - вздохнула я, - хозяин - барин. Пусть покупает, что хочет, но Вы с неё подпись возьмите, что она с фактурой ткани ознакомлена, о возможных кошачье-скотских последствиях предупреждена и претензий нам потом предъявлять не станет.
Старушку такое положение вещей устроило, она под этим манифестом крестик свой поставила, заказ оплатила и пошла домой.
На следующий день диванчик ей доставили. Грузчики после этого ко мне приехали и рассказывают, что старушка обновке несказанно обрадовалась, а ещё больше обрадовались кошечки: одна из них моментально рванула драть спинку дивана, вторая - сиденье, а третья ломанула под диван и стала колбасить его с тыла.
- Ох, бля... - сказала я. И была права.

Старушка позвонила в магазин через две недели.
- Вы подсунули мне бракованный диван! - заявила она.
- И какой же брак Вы обнаружили? - спросила продавец.
- Вся ткань драная, - ответила ей бабушка.
- Позвольте, - не согласилась с ней продавец. - У нас на выставке диван стоял в идеальном виде, а Вы, принимая его дома, всё осмотрели и подписали акт приёмки товара. Так что Ваше заявление необосновано.
- Я пожилой человек, - сказала бабушка. - У меня зрение плохое и я сразу не разглядела, а теперь отчётливо вижу, что диван весь драный.
Потом она высказала продавцу всё, что она думает о подлых торгашах, так и норовящих надуть и облапошить наивных покупателей, и потребовала дать ей телефон директора.
Директор сидел за своим столом и ел банан, когда в его кармане зазвонил телефон.
- Мням? - спросил директор у телефона.
- Вы подсунули мне бракованный диван! - заорал телефон бабуличьим голосом. - Вся ткань драная!
Банан орально вошёл в организм директора вместе в кожурой. Директор вспомнил своё пророческое "ох, бля" и понял, что началось.
Выслушав длинную тираду на тему "пожилого человека всяк обидеть норовит, ходите все в норковых шубах и на автомобилях по ресторанам ездите", я поинтересовалась:
- А что говорят по этому поводу Ваши кошки?
- А при чём здесь кошки? - возмутилась старушка. - Мои кошки мебель не портят, это вы мне брак привезли. Работать не умеете, а на кошек валите!
Я валила на кошек четыре дня. Сначала я валила вежливо, потом стала валить сурово. Напоминала про то, что бабушка была предупреждена и поставила под этим предупреждением свою подпись.
- Я ничего не ставила, - сказала мне бабушка. - Вы всё сфабриковали я подам на вас в суд.
Я продиктовала ей адреса и телефоны всех судов города.
На пятый день ко мне пришли проверяющие. Я им - хлоп под нос бабушкин автограф. Они носы почесали и ушли, пообещав, что бабушка больше никогда не появится на моём горизонте.
Бабушка появилась на следующий день и кричала в трубку, что у меня полно денег и я всех подкупила, ну да ничего, она ужо до меня доберётся.
Ещё неделю она добиралась до меня по пятнадцать раз в день. И в каждый из этих дней она обнаруживала на своём диване всё новые дырки и царапины. То есть мебель расползалась на глазах, потому что мы подсунули ей брак. Кошки ни при чём.
На мои предложения вывезти диван на производство и переобить его в антивандальную ткань за её счёт, бабушка посылала меня туда, куда я прямо без её посылов вовек не доберусь.
Я сдалась, когда бабушка расплакалась. Невозможно разговаривать ледяным тоном с плачущей старушкой. Ей-богу, плюнешь на всё, займёшь денег в долг и купишь ей новый диван, лишь бы не слышать эти слёзы в телефонной трубке.
Но суть в том, что у меня нет денег на новый диван для бабушки. Более того - у меня нет денег даже на новый диван для меня. Поэтому я пошла на поклон к Лекстеру - моему другу, соратнику и, по совместительству, коллеге.
Лекстер меня выслушал, сказал, что я не бизнесвумен, а говняшка, размазанная по парапету (прав), долго тряс в воздухе законами о правах потребителей, доказывал, что мы чисты со всех сторон и пусть бабушка судится со своими кошками, а потом махнул рукой. Когда старушка позвонила мне в восемьсот тридцать шестой раз, я предложила ей переобить диван за счёт фирмы. То есть, за наш с Лекстером счёт. Лекстер вздыхал, сидя напротив меня, чесал репу и клялся, что никогда в жизни больше не будет иметь никаких дел с бабами.
Старушка, однако, оказалась ещё более крепким орешком, чем я думала, и заявила, что если мы увезём диван на производство, то ей не на чем будет спать, потому что старый диван она давно выбросила. Она же не знала, что мы ей брак подсунем.
В общем, вчера мы с Лекстером, взяв в охапку двоих гарантийных мастеров с производства, навестили эту чудо-старушку. Крошечный божий одуванчик, родившийся ещё при взятии Измаила - в жизни не подумала бы, что такая лапа способна так орать и хавать мозг.
Кошки её, твари поганые, мирно дрыхли на ковре - отдыхали, видимо, от праведных трудов, утомившись драть обивку.
Диван ободран так, что смотреть страшно. Гарантийщики воландались весь день, мы с Лекстером бегали у них на посылках - там подержи, то подай, это подтяни.
Перетянули диван во флок, кошки усрутся его обдирать.
Потом старушка напоила нас чаем, прослезилась и сказала на прощание:
- Ой, ребятки, спасибо вам большое. Какие вы молодцы, какие вы хорошие... А эта ваша Виталия - такая сволочь!


:shock: :smile:

[Савельич]

http://yapritopala.l...570.html#cutid1

[vist]

http://susidy.com/vi...63&video_id=394

[SECRETARY]

Поехал мужик на лыжный курорт. Надел экипировку... Поехал с
горки. Вдруг одна лыжа у него ломается, он летит кубарем, долетает до
дерева, врезается в него со всего размаху... Встает весь в крови, с
шишками на голове, лыжи в щепки, костюм изорван... Оглядывается,
сплевывает пару зубов:
- Б..ДЬ... Все равно лучше, чем на работе!

[SECRETARY]

Рассказ украинской девушки живущей в Германии...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Украину. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в Украине".

[anry70]

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

[Савельич]