Сообщений в теме: 1189

[Михаил 81]

а шо тут таково?
человек знает свои права. и обязаности.
иногда наглеет и пытается заговаривать зубы.
а так он прав. НУЖНО ЗНАТЬ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ....

[Михаил 81]

Да и еще скорость 90км или 114км в населеном пункте. неспасет того пешехода который выскочит в любой момент на дорогу!!!!
только при скорость 60км в час у вас есть шанс остановить свою машину. до него.
тормозной путь то разный))))))

[Гордей]

Цитата

Да и еще скорость 90км или 114км в населеном пункте. неспасет того пешехода который выскочит в любой момент на дорогу!!!!
только при скорость 60км в час у вас есть шанс остановить свою машину. до него.
тормозной путь то разный))))))

А еще можна наехать на пишехода со скоростью 5 км\ч. остановиться на нем включить первую потом с пробуксовкой тронуться. Идиотизм !! Правда?
Дело не в превышении рекомендуемой скорости на 10-20 км.А как мне кажется в ПОВЕДЕНИИ на дороге- как водителей так и пешеходов.
Про быдлогопов с палками я вааще молчу.

Мишань продолжай экскрементировать извиняюсь;- эксперементировать с аквариумами.

[СЫН ПОЛКА]

"Рыбаки" приехали на водоем выпить да закусить. разложились. Выпили -закусили, выпили - закусили. Возле них проплывает катер, а за катером лыжник на веревке "мотыляеться", как-то так получилось, что любитель покататься на лыжах, нырнул... Мужики смотрят на это дело... А лыжник не выныривает.
Один из рыбаков говорит :
- Хватит закусывать, надо спасать! :q106:
Они разделись. И в воду, ныряли-ныряли и вытащили на берег человека - синего... :shock:
Давай его откачивать. Другой рыбак говорит: - Так эт вроде не тот человек!
- Как не тот :shock: ??? (искусственное дыхание делает, руками машет).
- та не точно не тот! тот лыжник был, а этот конькобежец!!! :gquest:

[Савельич]

... недавно шокировали два молодых человека.. Ваня (В) и Денис (Д)... 6 и 6 лет соответственно.. Случайно застигнутый врасплох разговор вышеупомянутых киндеров...
Сцена: Шведская стенка.. Наверху стенки сидит Д, в плаще и маске человека паука, с автоматом калашникова и нунчаками на поясе.. Внизу в рыцарской маске стоит гражданин В, в руке мечь, на голове каска со звездой в другой - капающий на ковер , видимо неподеленный и отобранный В у Д апельсин..
Диалог, точней услышанное окончание по приходу с перекура...:

Д "Шоб у тебя теща была боксером!!!!" :shock:
В "Да шоб у тебя жына была ТЕЩЩАА!!!"... :shock:
Занавес... Я в акуе молча ушол думу думать о том насколько тупы по сравнению с нашими детьми сценаристы и диалогисты "Спайдермена"... :shock: :shock: :shock: :smile:

ЗЫ только вечером сестра сказала что они пару дней назад смотрели "95 квартал" с таким диалогом.... До этого я думал у меня будет разрыв мозга... :shock: :grin:

[Михаил 81]

СЦЕНКА НАЗЫВАЕТСЯ "БЕСЕДА С ЗЕРКАЛЬЦЕМ"
- Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи — я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) …всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас….
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас!! Лондон, дождь — прически нету! Нью-Йорк, ветер — прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.»
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю… Не-зем-на-я!

[СЫН ПОЛКА]

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

[anry70]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

[Савельич]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

[anry70]

http://rutube.ru/tracks/711313.html

[СЫН ПОЛКА]

нарыл в инете веселинкую историю:
Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

[serg]

Час пик, на остановку подъезжает забитый в ухнарь тралик, народ начинает дружно ломится , замыкает "абордажную команду" бабка (из тех что слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт) с рюкзаком модели "колобок" за плечами, но то ли разбег был маловат, то ли таки места в тралике больше не нашлось, в общем бабку выталкивают и она конечностями к верху выпадает. Так и остаётся лежать рюкзак к низу ноги к верху, на что мимо проходящий дед с ехидной ухмылкой выдаёт:
- Что, мать, парашют не раскрылся?

[СЫН ПОЛКА]

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!


__________
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

_____
- Чем ты лечишь свои вошки?
- Зачем, они у меня здоровые!

____
- Мрачные люди, эти патологоанатомы... Даже глазами делают так "морг", "морг"!

_

Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?





"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.


Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(Те у кого модем поймут!)

___
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!



_____


Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

[serg]

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

[Максимус]

Цитата

Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Да, папа?

Мой сын ещё и разговаривать не умел, я прибивал пластиковые панели к потолку, через удар попадая по пальцам, сопровождая каждое попадание словом б....ь!
Так малой видел молоток и со словами бять начинал стучать по стенам :oops:

[Malakhoff]

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

[IGOR Zzz]

Наблюдал, как кореш с берега бросал спининг и невзначай попал в проплывающую мимо чайку.Сколько заходов она на него сделала я не сосчитал, но откуда в ней столько г...на мне доси непонятно.Кореш даже чиститься не стал-плюнул и побрёл домой обтекать.

[disassembler]

Цитата

Наблюдал, как кореш с берега бросал спининг и невзначай попал в проплывающую мимо чайку.Сколько заходов она на него сделала я не сосчитал, но откуда в ней столько г...на мне доси непонятно.Кореш даже чиститься не стал-плюнул и побрёл домой обтекать.

[midav]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Алексей Зайко]

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, пиво пить.