Сообщений в теме: 1189

[Бриз 1210]

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

[Бриз 1210]

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

[Petrovich79]

http://www.gorod.dp.ua/news/63773

[ОлегМ]

С просторов инета:"Предприниматели придумали новый вид услуг: вызов собутыльника на дом.

Если праздник не отличается особым весельем, и тоска переполняет край стакана, есть профессиональные услуги по привлечению собутыльников. Такие услуги додумались предложить народу предприниматели из Днепропетровска.


Кроме того они предлагают собутыльников, с высшим образованием, знающих десяток смешных анекдотов. Вызов собутыльников стоит около 600 рублей за вечер, угощать его придется на свои средства. Напиваться сотруднику фирмы не разрешено, учитывая что заказывают таких лиц в основном женщины, интим исключен. Желающим получить дополнительные услуги, он осуществляются другими лицами за совершенно другую сумму. "

Вот оно, решение проблемы для тех, кому на рыбалке в одиночестве скучно!
:kvasili:

[GS]

http://www.internetu...smicseskii-spam

[serg]

Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГАИ:
— Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще а… ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

[serg]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности)))))))))))))))))

[ОлегМ]

Чел открывает тему на форуме :"Стекло на казанку".
Первый пост по теме:"Вытри!!"
P.S. Ребята, без обид, просто возникла ассоциация, никого не хотел обидеть!

[СЫН ПОЛКА]

В зоопарке новый работник- наркоман ухаживает за черепахами. Через час черепахи разбежались.
-ты зачем клетку выпустил? ах ты наркоман!
- Я хотел их покормить... а... они кааааааааааааааккк ломанулись!!!!!!

[Shapoval]

Цитата

-ты зачем клетку выпустил? ах ты наркоман!
- !

[СЫН ПОЛКА]

Сын звонит отцу на работу: -Папа наша собака нагадила на ковер!
-Сынок возьми и убери, не звони по пустякам.
Через час сын звонит опять: -Папа я не знаю пустяк это или нет,но к маме
пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет
на ковер, знай что я за ним убирать не буду!!!

[СЫН ПОЛКА]

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан
наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм:
Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам:
Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст
только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм:
Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве
вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и
надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм:
Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика:
У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты:
Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его
содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан
вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою
проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или
нет.
Гребенщиков: Наливай.

****
Однажды Борис Борисовича спросили журналисты:
- Что вы думаете о том, что Кинчев(солист рок-группы "АлисА"), назвал себя посланцем бога???
- Хм... Даже не знаю... Я никуда никого не посылал!..

[СЫН ПОЛКА]

История из гугла.

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента, что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь, увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!", нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом" в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки, которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

[Malakhoff]

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

[Malakhoff]

Взято от сюда http://v-n-zb.livejo...om/3445515.html

Первый раз слышу, что такие чемпионаты проводятся....


Команда украинских бездомных одержала победу на соответствующем IX чемпионате мира по футболу

В матчах второго группового этапа наша команда победила Италию и Нидерланды.

Во втором туре украинцы победили итальянцев со счетом 7:5. В первом тайме наши футболисты забили 5 мячей, на что итальянцы ответили лишь двумя. Во второй половине матча итальянцы забили на один гол больше, но для победы в матче украинцам хватило преимущества, добытого в первом тайме.

Зато матч с голландцами в третьем туре выдался очень тяжелым. Украинцы неудачно начали игру, пропустив от "оранжевых" два мяча. Но под занавес первого тайма Виталий Олищук сократил отставание.

В начале второго тайма Дмитрий Ржепка реализовал пенальти, сравняв счет. Впоследствии голландцы вышли вперед, но в следующей атаке Виталий Олищук забил свой второй гол в матче.

Не обнаружив победителя в основное время встречи, команды пробивали послематчевые пенальти (команды бьют по одному удару до первого промаха). За Украину забили Дмитрий Ржепка и Виталий Олищук. А наш голкипер Владимир Негели отразил второй удар соперника.

Таким образом, Украина набрала 5 очков и продолжает борьбу за 1-2 места в группе D.
Команды, занявшие 1-2 места, будут бороться за Кубок мира.
Команды, которые финишируют в группе на 3-4 местах, будут бороться за Кубок чести, а команды, которые окажутся на 5-6 местах в группе, будут бороться за Кубок города.

В 2009 году Украина выиграла чемпионат мира среди бездомных, а в 2010 году одержала победу в Кубке чести (то есть заняла 9-е место среди всех участников ЧМ-2010).

...А почему бы Блохину не присмотреться к "команде бомжей"? Если миллионеры Шева и Ко играть не хотят, огрызаются, звездят - ну и на хер их.
И эхто будет справедливо.....

[Halik]

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.....

[Бриз 1210]

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

[Бриз 1210]

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.

[Бриз 1210]

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там
братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.
- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,
чего жене домой нести?
- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и
говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.
- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.
Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то
странно поглядывает.
- Ты чего это, - спрашивает.
- А что это, Вася, с тобой вчера было?
- А что?
- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

[СЫН ПОЛКА]

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
-10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да, но ты же первый начал?!
********
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще… я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!***
*******
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…


http://webest.net/20...a-voditeley.php