Сообщений в теме: 117

[Дмитрич]

Цитата

Дмитрич, с удовольствием зачитываюсь Вашими Мыслями вслух!

Благодарю Вас, коллега по обоюдному увлечению!

…когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно.
Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу (напишу :wink: ), что тебе тоже будет приятно. (с)

Знаете, друзья, я Вам тоже один умный (познавательный) вещь скажу, только вы не обижайтесь. Ну, не может выступать певец (прошу прощения за высокопарность сравнения) перед пустым залом. Ему важна реакция зрителей (читателей). И не важно будут ли это аплодисменты или свист, хотя первое конечно приятнее. Но именно ответная реакция (чем больше, тем лучше) способствует росту вдохновения и побуждает писать еще и еще. А без нее я все равно, что складываю исписанные листы бумаги в дальний пустой ящик стола.

[vist]

Цитата

важна реакция зрителей

[Тегеран]

Цитата

... вот еслиб кто взялся упростить и сократить данный труд пунктов так до 20 !! вот это был бы шедевр !!!

Давно сократили аж до десяти, и выдали Моисею на горе Синай в виде скрижалей.

[Тегеран]

Виталик, про коллайдер - это классно!

[Дмитрич]

Цитата

Давно сократили аж до десяти, и выдали Моисею на горе Синай в виде скрижалей.

Моисею выдали только одну заповедь: «Не» с глаголами пишется раздельно». Остальное – это примеры. :wink:

[Тегеран]

Примеры, вляд ли. Для этого надо, чтобы кто-то так поступал до того как. А если поступал, то нахрена всевышнему париться! Только для того, чтобы показать, что добро, что зло? Так смотри пункт 1 112-и законов вселенной.

[Ruslan]

Цитата

Давненько здесь не писал

А зря... После второго прочтения, очень понравилось...
писши исчо (с)

Осмелюсь спошлить :oops:
- Девушка! А хотите я покажу вам андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся? Как вас зовут?
- Андрон

Странник и нищий
Нищий просидел на обочине дороги больше тридцати лет. Однажды мимо проходил странник. - “Подайте несколько монет” - прошамкал нищий беззубым ртом, механически протянув свою старую бейсболку. - “Мне нечего тебе дать”, - ответил странник. А затем он спросил: “На чем это ты сидишь?” - “Да ни на чем”, - ответил нищий. - “Это просто старый ящик. Я уже сижу на нем столько времени, сколько себя помню”. - “А внутрь когда-нибудь заглядывал?” -. поинтересовался странник - “Нет”, - сказал нищий. - “Какой в этом смысл? Там ничего нет”. - “А ты загляни”, - настаивал странник. Нищий принялся приподнимать крышку. С огромным удивлением и восторгом, не веря собственным глазам, он увидел, что ящик был наполнен золотом.
"Я" и есть тот самый странник, которому нечего тебе дать и который предлагает тебе заглянуть внутрь. Но не внутрь какого-то ящика, как в этой притче, а гораздо ближе: - внутрь самого себя.
“Но я не нищий”, - могу я услышать от тебя в ответ.
Те, кто не нашел свое истинное сокровище, то есть лучезарную радость Бытия и глубокий, устойчивый, незыблемый покой, приходящий с Ним, и есть нищие, даже если они владеют огромным материальным богатством. Они ищут снаружи, шарят в поисках клочков и обрывков удовольствия, или исполнения и реализации, ищут признания и утверждения, ищут безопасности, ищут любви, в то время, когда обладают внутренним богатством, которое не только включает всё это, но и бесконечно больше того, что может предложить весь мир.

(с) Экхарт Толль[/u]

[Дмитрич]

Что нам делать в условиях финансового кризиса?

(Посвящается 48-й годовщине Кроу,
42-й Тарику
и 40-летию serg,
крутым бизнесменам и предпринимателям.
Да и другим будет познавательно почитать. Нет?)

Пожалуй, только ленивый сегодня не обсосал тему финансового кризиса. О нём пишут и говорят везде. Может быть и я, отмечусь на сайте со своим виденьем этой проблемы, но чуть позже.

После того как в октябре кредитный рейтинг Украины западные эксперты оценили как «хуже некуда», Международный валютный фонд забеспокоился о судьбе померанчевой демократии. Действительно, сколько денег уже вложено в движение Киева в сторону Запада – и все насмарку? Западные банкиры предлагают очередной кредит в 16 млрд. долларов. Вряд ли это существенно поможет. Бабки, скорей всего останутся на Западе в счет погашения прежних долгов, а остатки уйдут на прокорм консультантов, которые понаедут в Киев вслед за кредитом. А выгода очевидна: тебе и проценты будут капать и порулить страной дадут. Правда, МВФ выдвигает и ряд условий. Главное из них: Рада должна принять антикризисное законодательство, сбалансировать бюджет, а правительство – принять комплекс мер по стабилизации экономики.
Все верно! Впору чиновникам и политикам, засучив рукава браться за работу. Доллар и евро за считанные дни подскочили в цене почти на четверть. По все стране останавливаются металлургические заводы (а металлургия – основа украинского экспорта). Начались увольнения, особенно в тяжелой промышленности, банковском секторе, строительстве и сфере услуг… Накрылся закрыжницей один из крупнейших банков страны – Проминвестбанк. Словом, страна погружается в пучину экономического хаоса. Но у политиков только одно на уме, мля, – как победить на досрочных парламентских выборах. Причем большинство политсил, в том числе и пропрезидентская «Наша Украина», взяли за основу принцип «Чем хуже – тем лучше». Чем больше будет разболтана экономика – тем удобнее будет критиковать премьера Тимошенко и переманивать ее избирателей. Вот уж воистину, паны дерутся, а у холопов…

Впрочем, зачем я все это пишу и сыплю соль на раны? Все равно вы все это знаете лучше меня. И как говаривал Мопасан – ближе к телу. Инет начинает вскипать от количества рекомендаций и инструкций что же нам делать в условиях финансового кризиса.

Вслед за Эйнштейном я могу повторить его известный афоризм «Господь Бог не играет в кости!» Как в природе, так и в экономике нет случайностей, она управляется по строго определенным законам. Но я далек от мысли приводить здесь известные формулы из бессмертного творения Карла Маркса. Поэтому волей-неволей напрашиваются совсем ненаучные выводы, которые я попытался разбавить некоторым чувством юмора.

Итак, лопаются один за другим коммерческие банки. Брокеры открыли окна и готовятся к ритуальному прыжку. Биржи труда замерли в ожидании наплыва новых клиентов. Опустели рестораны и гольф-клубы. Изнасилованная американским ипотечным кризисом Европа задумывается о введении национальных валют вместо евро. В Одессе пикейные жилеты обсуждают неприличное донельзя падение индекса Доу-Джонса. Так как же преодолеть финансовый кризис предпринимателям и простым гражданам? Короче, советы Постороннего, мля. :wink:

Начну, пожалуй, с аксиомы:

1. Кризис – время не зарабатывать, а сохранить заработанное ранее.

2. Для этого, возможно, потребуется некоторый пересмотр своего патриотизма.
Конечно, можно встать в позу Александрийского столпа и заявить: Гривна сильна как никогда, а индекс Доу-Джонса нам пофигу. Но такие столпы волна кризиса сметает в числе первых. Главное во время понять, что коттедж с бассейном в Испании или ферма в израильском кибуце дешевле и гораздо надежнее домика в Ялте. Надежны и вклады в ихних сбербанках. Нет там тоже конечно финансовый кризис, но он, как бы вам это сказать, с человеческим лицом что ли. И ваши бабки не накроются медным тазом Проминвестбанка. Там принято страховать вклады.

3. Если денег на коттедж, ферму не хватает или виза просрочена, а жаба душит держать деньги в чулке – положите их, в конце концов, в российский Центробанк. Причем половину след перевести в евро, а другую в доллары. Яйца должны лежать в разных корзинах. Почему валюта предпочтительней? Дык, рупь тоже будет падать, пусть и не так быстро как в 98 году, но проценты в Центробанке вам этого не компенсируют.

4. Если вы являетесь «счастливым» обладателем платежной пластиковой карточки, попытайтесь изъять свои кровные и закрыть ее. Из опыта финансовых кризисов всех времен и народов: банки вводят в банкоматах совершенно мизерные лимиты на снятие наличных. Такие, что может и на проезд в маршрутке не хватить. Я уже слышал, что некоторые банкоматы уже сейчас пытаются стрельнуть у своих клиентов десятку до понедельника.

5. Постарайтесь получить (выбить) все долги. Не могут вернуть все, пусть возвращают часть, ибо любая часть априори больше нуля. Если предлагают вернуть имуществом – берите и тут же продавайте, потому что подешевеет.

6. Если у вас есть какие-то вложения – продавайте все сейчас и выходите в «кэш». Лучше зафиксировать убыток в 50 условных денежных единиц сегодня, чем завтра в 90.

7. Теперь внимательно изучите свой личный баланс. Стачала пассивы. Есть ли у вас долги? Сколько? Какие они? Если есть кредитные договоры? Внимательно перечитайте их еще раз. Обычно самым мелким шрифтом там пишется, что банк имеет возможность в одностороннем порядке без согласования с клиентом поднять процентную ставку. Сегодня, а лучше вчера, сделайте все, чтобы кредит погасить. Потому что может наступить момент, когда ежемесячные платежи станут для вас самоубийственны. И не думайте, что когда не будут платить все, то и вы под шумок проскочите. Заставят, мля! Слишком высок для банков кусок потребительских кредитов. Да и профессиональные выбивалы чуть ли не с паяльниками в руках уже появились.

8. Теперь активы. У вас есть сбережения? Если да, то внимательно прочтите еще раз пункты 2 и 3. Если же ваши активы вложены в акции крупных компаний или металлургических предприятий трогать эти сбережения уже нельзя. Считайте, что их уже нет, и вы стали более долгосрочным инвестором, чем планировали. Но металл имеет замечательное свойство ржаветь и рано или поздно рынок отрастет. Вопросом «когда» лучше себя не мучить. Кто первым угадает точную дату – станет миллиардером.

9. В период кризиса нужно уметь рисковать. Но не стоит играть на повышении и понижении акций. Может быть, вы и станете новым Ахметовым. Но, скорей всего, - прогорите. Поэтому я не советую вам начинать серьезный бизнес в период финансовых колебаний. Но если уж приспичило, то займитесь тем делом, которое принесет средний доход. Например, откройте рядом с домом ларьки с дешевым фаст-флудом. Сейчас многие жизни себе не представляют себе без чипсов, пакетиков с кальмарами, сухариками, семечками. Но хорошенько подумайте, стоит ли игра свеч, и еще раз прочтите пункт 1.

10. Далее следует напрячь мозги и составить список родственников, друзей и знакомых у кого можно занять денег или кто поможет с работой. (Саш, надеюсь, мой номер телефона у тебя еще сохранился? :wink: )

11. Урежьте расходы – покупайте в бюджетном магазине, пусть с очередями и не очень того качества. Пусть. И хорошенько подумайте – нафига вам новый бланк от Шимано, когда еще можно обойтись и старым. А в случае крайней необходимости можно купить и китайский. А деньги откладывайте. Пригодятся!

12. И вообще не делайте крупных покупок. Скоро и так все подешевеет. Хотите поменять авто, подождите год, когда будут распродавать колеса тех, кто взял кредит и не смог его оплатить.

13. Наконец, задумайтесь о душе. И почаще бывайте на рыбалке. Изменить вам все равно ничего не удастся так, по крайней мере, сможете убить двух зайцев – немного отвлечься от темы, да и холодильник пустым не будет. А когда кризис закончится, такой возможности у вас уже не будет.

14. А в остальном – жизнь продолжается. Любой кризис – это часть экономического цикла, и при любом кризисе всегда говорят, что мир больше не будет прежним. Но все возвращается на круги своя, и колебание этой синусоиды изменить невозможно.

Я бы мог еще тут пунктов десять накропать, да время поджимает, мля. Так что желающие могут продолжить, а я буду завершать.
Бытие определяет сознание, справедливо писал создатель мирового бестселлера Карл Маркс. Когда по-старому жить не получается, а по-новому не научились, приходит кризис. И других способов двигаться дальше, кроме как периодически делать кирдык в экономике, люди не придумали.

[Ruslan]

Обдуманно и по существу... без экзотики, наподобие пиз...ть в офисе туалетную бумагу или пару стаканами горячей воды успокаивать голодный желудок на ночь и т.п.
Здесь улыбнуло :grin:

Цитата

...Например, откройте рядом с домом ларьки с дешевым фаст-флудом...

Шо, шо, а это мы могём... как говориться, не мешки ворочать

[Ruslan]

Продолжим... Пункт 15, анекдотический
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали :wink:

[Alex_Ch]

Цитата

13. Наконец, задумайтесь о душе. И почаще бывайте на рыбалке. Изменить вам все равно ничего не удастся так, по крайней мере, сможете убить двух зайцев – немного отвлечься от темы, да и холодильник пустым не будет. А когда кризис закончится, такой возможности у вас уже не будет.

А вот над этим действительно стоит задуматься! Во всяком случае, мне...

[Тегеран]

Бис, Дмитрич!

[Алексей Зайко]

Дмитрич, давай еще советов!!
уж очень они полезные!! я не шутю....
А то сейчас все рванем исполнять 13 пункт!
а потом обратно по офисам хрен затянешь

[Дмитрич]

Цитата

Дмитрич, давай еще советов!!
уж очень они полезные!! я не шутю....

Дык, я запросто.
А вот вы что-то затихли. Я думал, что будет шквал рекомендаций и советов как нам сообща преодолеть финансовый кризис. Как говориться одна голова хорошо, а…
Даже именинники промолчали. А ведь старался, мля. Теперь всех буду поздравлять сухими текстами со скачущими до ряби в глазах смайликами. :wink:
Наверное, самый эффективный способ каждый держит в запасе про себя. Нет?
Многие полагают (и таких большинство), что с их сбережениями (или вовсе отсутствием оных) костлявая рука кризиса не дотянется до его горла. Ошибаетесь! По отношению к финансовому кризису человечество делится на две категории:
а) большинство, которое якобы никаких трудностей не испытывает;
б) и меньшинство, которое как раз испытывает все трудности именно на этом большинстве.

Пункт 15 предложил только Руслан.

Цитата

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали :wink:

Вполне годится! Прекрасный совет!

А я бы его еще и дальше развил:

16. Если есть престарелые родственники, живущие одни в своей квартире (частном доме)– перетяните их к себе, Не здорово конечно, но лишние сотни гривен не помешают. Да и пенсия их тоже может в крайней ситуации пригодиться.

17. Еще можно сдать гараж, машина и на улице постоит, если конечно у вас ни Maybach, Rolls-Royce Phantom или Lamborghini. А таджикам сдать еще и собачью будку, в Москве они и в более стесненных условиях живут. А Шарика на ночь можно в машине запирать.

18. Если живете в большой квартире – продайте и съедьте в меньшую. Уверяю, в течении двух лет на те же деньги купите себе такую же, а на разницу будете жить несколько лет.
Если вы частный инвестор – держите свою квартиру до последнего. Я у вас сам ее куплю по 150 долларов за метр, когда время придет.

19. «Антикризисная распродажа», «Срочно: два по цене одного» зазывают покупателей сайты ювелирных компаний и магазинов. «Лучшие друзья девушек» подешевели в полтора-два раза. Бриллианты всегда будут надежным способом вложения средств, но только если это крупное изделие авторской работы – кольца, цепочки, серьги серийного производства серьезным вложением считать нельзя, в случае необходимости продать их можно будет только по цене лома. Чтобы вернуть потраченное, или получить хотя бы один процент прибыли вам потребуется подождать минимум еще сто с лишним лет. Но так долго не живут.

20. Подумайте о новом деле – порог входа сильно упадет, а много ниш освободится. Например, откройте фирму, занимающейся процедурами банкротства и ликвидации предприятий. Гарантирую, в ближайшее время вы будете переживать настоящий бум, вас буквально завалят заказами.

21. Или вот такое дело. В период любого кризиса у населения возникает повышенная тяга к магии, астрологии, гаданию, предсказаниям. Дайте в газете объявление: «Тренинг. До и после кризиса. Советы миллионера». Снимаете помещение, мест на сто, входной билет - стольник. (100 х 100 = 10000). Уверяю, народ потянется. А начитавшись сегодняшних экономических прогнозов (можете использовать и эти заметки), час вы продержитесь, вешая лапшу на уши народа. А на самые неудобные вопросы в лоб, типа «Так что же будет с гривной?» Можете, потупив глаза скромно ответить, «Если бы я знал это, то был бы не миллионером, а миллиардером». И большинство вам поверит. И пожалеет. Возможно… :wink:

22. Да, и не требуйте у своего шефа повышения зарплаты – сократят (уволят) в числе первых.

23. Все-таки уволили, сцуко. Не отчаивайтесь. Есть два варианта надомной работы – с ежемесячным окладом и оплатой за конечный продукт. В первом случае работник сотрудничает с фирмой на постоянной основе. Во втором – сколько заданий выполнил, столько денег и получил. Бухгалтер и юрист сегодня нужны каждой компании, но маленьким фирмам не выгодно нанимать специалиста на полный рабочий день. Поэтому можно найти немало вакансий, где работодатели предлагают выполнить работу дома и платят за это 40- 50 процентов стандартной ставки.

24. Не хотите связывать себя долговременными обязательствами? Станьте фрилансером, т.е. внештатным сотрудником на подхвате. Нередко компании необходимо найти человека для разовой работы, например, перевести текст с иностранного языка, создать сайт, разработать буклет, провести исследование, маркетинг, наконец, устранить засор в офисной канализации. Да мало ли?

25. В среднем раз в десять лет государство проводит липосакцию сбережений у населения. Глобальные экономические кризисы – встряска для общества, когда происходит смена нравственных ориентиров. Возможно, сейчас блеск глянца, гламура и стразов померкнет, и люди задумаются о том, что есть настоящие ценности. В любом случае главное – не поддаваться панике и жить согласно собственным планам. Пытаясь подстроиться под неизвестное будущее, можно, в конце концов, и не угадать и загнать себя в угол.

[Тегеран]

Цитата

Я думал, что будет шквал рекомендаций и советов как нам сообща преодолеть финансовый кризис.

А на хрена нам советы!? За нас уже подумали отцы то родные, дай им бог здоровья всем, так твою. Денег взяли. Много денег. Так что у нас скоро кризис кончится.

[Alex_Ch]

Цитата

Денег взяли. Много денег. Так что у нас скоро кризис кончится.

:grin:

[Дмитрич]

Очепятался...

:oops: :oops: :oops:

Мерлин, спасибо!

[serg]

Цитата

Цитата

Я думал, что будет шквал рекомендаций и советов как нам сообща преодолеть финансовый кризис.

А на хрена нам советы!? За нас уже подумали отцы то родные, дай им бог здоровья всем, так твою. Денег взяли. Много денег. Так что у нас скоро кризис кончится.

Да! И президента нового выбрали - Обама кличут. Теперь у нас Есть Обама, Путин и Ющенко.

[Дмитрич]

Читал сегодня в Курилке:

Цитата

Хмурое утро. Сегодня вступили в силу новые тарифы штрафов за нарушение ПДД. Выпив чашку совсем не ободрившего меня кофе, спросил еще раз у жены:
- А может все-таки пешком............?

Начал здесь же писать свой комментарий по этому поводу. И чисто случайно получился вполне читаемо-познавательный материал. Нет?
Ох! Ах! Подумаешь, мля, цены штрафов задрали!
Ничего. Это вопрос времени. Привыкните.
У нас поступили еще круче. За появление за рулем в нетрезвом виде от 3 до 9 лет тюрьмы (максимальный срок зависит от тяжести и последствий совершенного ДТП).
Главное, думаю, это понять, за кем охотится ГАИ?
Ведь ГАИ тормозит не всех. Но кого именно? Можно ли этого избежать? Далее я попытался вычислить алгоритмы выбора инспектором своих «жертв» из общего потока движения. Вот что у меня получилось:

1. Конкретное нарушение, которое пасет инспектор. Например, оборотень с радаром явно ловит за скорость. Другой, к примеру, ловит за какой-нибудь запрещенный поворот. Третий за езду по трассе без ближнего света. В конце концов надо выполнить план по штрафным квитанциям. Поэтому тормозит следующего, как только "обслужит" предыдущего.

2. Подозрение, что машина (реже фейс водителя) в розыске (похожесть на разыскиваемую машину, особенно в случае, когда объект поисков описан свидетелями туманно).

3. Выделяющееся из потока, поведение. На чем часто палятся нетрезвые. Например, снижение скорости больше других, либо наоборот, попытки побыстрее миновать гаишную засаду. Перестроение в левый ряд непосредственно перед постом. Патологическое непопадание в свой ряд. Излишнее руление или нервные движения педалями. Словом от явного нарушения, до явного соблюдения ПДД.

4. Нервная реакция на присутствие инспектора, внимание к нему. Оборотень любит "быть невидимыми". Нагло смотрящий в сторону поста, а тем более в глаза инспектору водитель запросто может быть остановлен. Потому что "если смотрит - значит боится. А чего?"
Гайцы хорошие психологи и тонкие физиономисты. Было такое - непосредственно перед постом ГАИ жена задала мне какой-то дурацкий вопрос. Пока я морщил репу и раздумывал, как ответить - тут же был остановлен для проверки, типа "мужика чёто парит". Так что совет: не думать ваапще.

5. Внешность или звук машины. Особо ржавые и авто без глушителя могут вызвать подозрение на отсутствие техосмотра.

6. В выходной или праздничный день, или авто, отъезжающее от питейного заведения, вызывает предположение на возможное опьянение.
Особо любят курящих продувать. Говорят, от табака промиллей в выхлопе прибавляется.

7. Свежебитая машина, особенно передняя часть. Подозрение на сокрытие с места ДТП. Могут требовать справку о ДТП и тому подобные разводки - не ведитесь. То, что вы обязаны ее возить собой и показывать оборотню, прямо не прописано в правилах.

8. Машина на транзитных номерах. Ну, это понятно - такая машина меньше всего защищена, а транзиты легче всего подделать.Еще любят смотреть у таких наличие страховки. В основном проверяют тот ли водитель вписан. . Однако и на транзитах можно проезжать по нескольку постов в день без остановки. Слейтесь с толпой, включите режим невидимости (несмотрения, недумания).

9. Дама с глубоким вырезом декольте и хоть каким-то в нём содержимым. Её обязательно нужно остановить и позырить.

10. Наконец, просто случайность. Слышал от знакомого: едет он в потоке мимо поста, ограничение 60, все едут 80-90. вдруг его тормозят за скорость. Вопль к инспектору: "Почему именно меня?" Он говорит - "А знаешь, как рыбак ловит рыбку? Закидывает невод и вытаскивает."

Я не претендую на исчерпывающую полноту перечисленных причин остановки, можно додумать еще несколько, да лень морщить репу.
Так что желающие могут продолжить.

А вот вы себя поставьте на место гаишника. Какой у них оклад в по вашему?
А тут мимо кошельки на колесах проезжают. И чуть ли ни каждый второй сразу предлагает договориться.
Есть ли у инспектора смысл, к примеру, тормозить свежую тачку? Тут логика совсем проста. У владельца и так все в порядке. У кого есть деньги - у того все в порядке. У кого нет - есть проблемы. Если есть проблемы – значит, есть повод. Если есть повод – значит, есть деньги. Всегда у всех есть деньги. Все на что-нибудь копят. Необязательно на взятку - но копят. Так задача гайца - аргументировано доказать - на что надо копить деньги. А в качестве платы за урок - ну что поделать, надо платить в «кассу взаимопомощи».

Они ж как волки - Санитары дорог. Все что выделяется из стада - надо проверить, может там еда есть. Надо есть слабых, они ничего не сделают. Но бывают очень фкусными. И чем слабее жертва и бесправнее - тем она может быть аппетитнее.
Вообще, самый лучший рецепт от ГАИ: свежая машина, комплект документов которые в порядке и волшебные книжки: ПДД, ФЗ "О Милиции" и несколько приказов (распечатанных на работе принтером) регламентирующих процесс поведения гаишников. И самое главное – настрой, мля!

Никогда !!!
Никогда нельзя выходить из машины и бежать к менту с документами в руках.
При остановке я не вылезаю из машины. Глушу мотор и жду гайца. Подошел он - открываю ОКНО!!! Не дверь!
Жду, пока не представится. Так по закону о Милиции полагается. Представляется. В это время, пишу в блокнотик имя, фамилию (желательно пару раз переспросить – шум проезжающих машин мешает), часть, номер нагрудного знака. И только по выполнении всех вышеописанных процедур слушаю - чего ж хотел то мент.
Предъявите документы. Предъявляю не спеша. Пока вытяну барсетку, пока поковыряюсь там - мент начинает переступать с ноги на ногу, нервничать. Даю документы.
На мою борзость у мента есть стандартный прием: Откройте багажник.
Счас! Спрашиваю, вы знаете, как называется это процессуальное действие? Если говорит что досмотр – отвечаю так - досмотр, есть следственное мероприятие в рамках возбужденного уголовного дела. Я хочу знать, в каком уголовном преступлении меня подозревают и каков мой статус – подозреваемый или подследственный.
Если говорит и кстати правильно говорит что осмотр - то отвечаем так. Осмотр? Не желаю вам ничего показывать. Давайте вызовем дежурного по части и позаботьтесь о понятых. Или проедем в часть, где в присутствии начальника и опять же понятых я вам покажу багажник. Почему? Да говорю ну вас оборотней, щаз мне ствол подкинете или наркоту. Страшновато мне говорю без понятых!
Тут в девяносто случаях из ста гаишник возвращает документы. Вали отсюда! Мент понимает, что пока он возится с вами, у которого все порядке с документами и тачкой, он теряет доход. Ведь мимо проезжают толстые кошельки и нагло увозят от него кассу взаимопомощи.

Если нет, продолжаем марлезонский балет.
Действие второе - Откройте капот!
Хорошо. Капот я ему открыть обязан. Но мент не на номер двигателя хочет посмотреть, ему важно (это чисто психологический момент) заставить меня из барского положения (я сижу - он стоит) вывести - мы оба стоим на дороге.
Окей. Открываю капот. Протрите двигатель, не вижу номер!
Ага, Щаззз! Товарищ сержант, лейтенант, капитан вот вам тряпочка, а через несколько минут и переноску могу наладить. Вы не знаете, куда она втыкается?

Здесь гаишник если и не бросает ваши документы вам в рыло, то тупо сунув их вам в грудь, тут же свистит тормозя очередную жертву из потока.
А чё, нефиг было останавливать. Зря,что ли покупаю ТО и ОСАГО с КАСКО? Именно для того чтобы поездить по мозгам - это такое удовольствие!
:wink:

[Serik]

Дмитрич, ...вспомнилось вы что-то про "большие массивы" писали не так давно... на работе меня хватило всего на пару абзацев вначале и один заключительный :roll: