Сообщений в теме: 1189

[Petrovich79]

девушка пишет в своем дневнике

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хYевый.

[Вася]

Вовочка приходит со школы и радостно сообщает:
-Хотите, я вам слово из трёх букв напишу?
Мать даёт ему пощёчину, бабушка - подзатыльник. Вовочка - в слёзы. Возвращается с работы отец и спрашивает, в чём дело. Вовочка объясняет, что хотел написать "мир". Отец даёт пощёчину матери:
-А ты что имела в виду?
Вовочка:
-И бабушке дай, чтоб про это не думала!!!

[Вася]

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
--------------------------------------------------------------------------------
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

[СергейР]

Не мое , может боян :oops: :

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
которых сделаны носки?"

Готовил смесь 2-месячной дочери. соска упала на плиту и расплавилась. набрал в яндексе "как отодрать соску". забыл что искал...

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО
АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с
соседом... -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя
красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это
косы!

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится
пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на
ферзя.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть
проблема и похуже, сынок...— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

"Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы
возхохотамше под лавкою".

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным г*вном как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать
"Свободная касса"

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на
294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на
2000 деталек.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи.Сахар -из сахарной
свеклы.Свекла-овощ.Итого, шоколадка тоже овощ,а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

[Кроу]

Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне,пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею- я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь- ты зеленый, а когда умрешь- ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

[roverspam]

Цитата

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ , потом айфон 4, потом два
айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ? Серж, 39 лет.

долго думал...

[Perpetum]

На дружном форуме прикололи.
48.490217,35.102649
Вставьте эти координаты в карты Google, полученный пейзаж переведите в "спутник", и приблизьте для лучшей видимости.
Это крыша Цеха №5 Нижнеднепровского трубопрокатного завода, г. Днепропетровск.
Высота букв соизмерима с длиной фуры.

[Михаил 81]

)))
и не жалко краски ))))

[ОлегМ]

Понижение температуры воздуха ниже минус 5 град. С приводит к резкому обострению чувства юмора рыбацюг, у которых нет стоячки, дрочки и барнаульского бура :cool:

[Евгений.Н]

http://urod.ru/news/32362/

[ОлегМ]

Это было бы смешно, если бы небыло так грустно...

[anry70]

http://kemerovo.drom...ga/6463058.htmlубили коменты.

[roverspam]

Цитата

http://kemerovo.drom...ga/6463058.htmlубили коменты.

Цитата

че ж ты раньше не выложил ее друган!? я б купил....
щас временно нет лишней 15-ки...
а так аппарат нормальный-я б на нем в столб бы врезался и в ютуб выложил!!!!!!!

[МЭРЛИН]

Моня! Зачем же надо было Сему посылать матом? Он же гинеко​­лог. Доста​­точно сказать: "Иди работа​­й!!!

[IGOR Zzz]

На днях подключал ребёнку интернет, модный, с каналами тв.
Мастер после подключения клацает пультом, настраивает каналы, хвастает качеством.
и я выдаю ему в ответ: то, типа, всё фигня, лишь бы порно каналов не было!
Мастер, правда, сдержался, но по глазам было видно, что его порвало!
я когда допёр, чё ляпанул, сам чуть не лёг! :grin:

[МЭРЛИН]

Цитата

На днях подключал ребёнку интернет, модный, с каналами тв.
Мастер после подключения клацает пультом, настраивает каналы, хвастает качеством.
и я выдаю ему в ответ: то, типа, всё фигня, лишь бы порно каналов не было!
Мастер, правда, сдержался, но по глазам было видно, что его порвало!
я когда допёр, чё ляпанул, сам чуть не лёг! :grin:

это типа : а для чего собсвенно ?

[ОлегМ]

Тест на логическую технику
А у меня 72/70. 102%! Я так и не понял, где лопухнулся этот тест! :mrgreen:

[roverspam]

Цитата

Цитата

к чему было мой ник корячить?

[Konst]

Эдуард Успенский
Рыболов…

За город начал
Рыбак собираться.
Удочку взял,
Чтобы рыбу ловить,
Взял дождевик,
Чтобы им укрываться,
Взял самовар,
Чтобы чай кипятить.

Взял он кровать,
Чтобы спать на кровати.
Взял он ковер,
Чтоб на нем загорать.
Взял он дрова,
Чтоб ему не искать их.

Взял чемодан —
Почему бы не взять?

Взял керогаз,
Полотенце,
Мочалку,
Книги,
Журналы,
Кресло-качалку,
Лампу,
Ружье,
Сапоги,
Одеяло.
Взял он собаку,
Чтоб все охраняла.
Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.

Лодка качнулась,
Воды зачерпнула,
Перевернулась
И вмиг утонула.

Ровно неделю потом
Из реки
Вещи вытаскивали
Рыбаки.

И говорили;
— Послушай, чудак,
Ты кто угодно,
Но не рыбак.
Ведь для хорошего
Для рыбака
Удочка только нужна
И река! :grin:

[Витала]

Цитата

Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.

кое-кого узнаю... :grin: :grin: :grin: