Сообщений в теме: 1189

[Ruslan]

Вспомнил старенький по тёщу
Приходит зять (З) домой поздно после работы. Заходит на кухню, включает свет... а там тёща (Т) присела и в кастрюлю борща писает...
З: Мама, вы чего :shock:
Т: Злые вы, уйду я от вас :cry:

[Ruslan]

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серьезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

(с)

[Алекс]

:razz: :razz:

[Алекс]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Савельич]

Друзья.. глухозимье.. Вот .. нарыл.. один из древних сетевых летних отчетов...

Суббота...

Ну где же ты зараза трезвонишь… О падаль…. Маля мое разбудишь.. он тебе наглядно покажет как по стенам звонить… Долбанная подушка.. поднимись, преодолей гравитацию.. чудо с перьями.. дегтю бы тебе вовнутрь… ну наконец то.. слава яйцам…. Нашелся.. нокИя, блин 7210.. та где же эта долбанная зеленая кнопочка…. Отворяй сеть….. «Алльо… да…. Ага… да, уже готов.. Ну канешно.. Все давай…Ж-ду….»..

Ага… готов… йопта… 4.30…. готов нех-й делать… щас только подушку от хари оторву… ооо, любимая … Чмок, дарагая…. Дай пролезу..
Фу, блин..забыл спросить красного хоть взяли то… Та не, правильно что не спросил.. Я бы этот вопрос с утра не понял.. Представить только.. С утра человеку сказать «ТЫ УЖЕ КРАСНОГО ВЗЯЛ?!?!».. гы..что-то здесь не так.. Хорошо что хоть приготовился с вечера… И куда же они меня везут??? Об этом попозже.. Та где же этот фидар… удочка… пшено с горохом… Код подъезда 357… первый-последний не предлагать…Та шо ж такого я набрал…. Ну все, пацаны.. Я готов… Выползаю…
На улице оказалось довольно темно… Если бы не фары Ланоса напарника Данилы наверное зашел бы в детский сад…через ТРП…. Как заяць иду на свет… Оооо, и Димон тута…Здаров Митла!!!! Эт у него хвамилия такая , вторая , более актуальная … За обильное наличие растительности на башке…и рост 1.85.. мы подозреваем что у него испуг.. на стригущие машинки…нана к бабульке свозить… Вопрос : «А шо это ты снастей набрал? Эт занчит ты буш ловить, а мы значит с-сать?!?!?!»… Та да.. нормальный настрой… Ну да ладно, паехали……..Не баитесь.. Пососем уместе.. в три баяна.. если чо – помогу Петровича ублажить…
Место выбранное моими друзьями (рыболовами – абы посидеть) с точки зрения нормальной рыбалки представляло собой одно сплошное рыбацкое ничтожество… но красивое… залив Самарских плавнях с глубиной 0.2-1м, мощная популяция жабьего поголовья, море травы, что толком даже поппер не пролезеть… почти так… И кубометры развящейся срани…. Ну, бляха-муха… И тут мне захотелось просто узять в руки, и засунуть свой фидер в зад хотя бы одному, принимавшему столь генитальное ришение… вот такие же аслы в верховной раде …. а другому туда же адресовать так старательно сваренную из пшенной крупы и гороха закрыгу .. и падсак.. а я дурак туда так стратегически украл пакетик ванилину у жены, рискуя палучить справедливое наказание в виде фигурных пи-дюлей в голову… Оооо, каких я лещей да сазанов тут нахерячу…. Да еще и вопрос, приводящий мое и без того серьезное состояние в высшую стадию психопатического оргазма: «ТЮЮЮЮЮ… А ТЕБЕ ШО ЗДЕСЬ НЕ НРАВИЦЦА?!?!?!?!?» ………. Пойду .. просто покурю………. Грю пацанам: заметьте, Господа, на всей прибрежной акватории здесь сидят только три придурка: я, Данила, и Митла…) ну и пацаненок недалеко.. ему простительно – наверное батьки котов разводят…

Ну что, пацаны, не клюеть? На шо ловите? На шо, Димон ?!?!?! На «мотанку»?!?!?!? ага.. понятно (шо це?!?!?)… Подкинул пару шаров закрыхи.. а шо делать .. все равно скиснет…Рожу стараюсь прятать.. шоб не портить настроение…. Название рожи то было примерно «щакакуибунах»… «Ооооо!!! Клюе!!!! Гыыыыы!!!!» Мелочь дрочит… У хлопцев начаинают сдавать нервы – не засекаецца..… .. Та дайте ж я на ваши гаки гляну.. Ой, мама.. Та це ж ж шыза откровенная…. И леска 0.3….. Выдрал из кулуаров ящика завалявшийся пакетик пиписочного овнера , кадато на зимнюю узял… леску.0.18 , меньше не было – на поводки…Перевязались.. А шо делать.. хоть срани надрать к пиву…И поехало.. как из пулемета.. Димон насмотрелся «Охоты-рыбалки» и дафай мне серпом по мудям : «В данное время года в преддверии холодов рыба предпочитает животные насадки растительным…… и пр…» Заткнись грю… да срань тягай.. на свою «мотанку».. на болт свой бы ты ее себе намотал…. Я упорно ловлю на цирвяцька.. В надежде что мой горох подтянет что нибудь побольше головки полового органа юной горилы… У меня красноперочка, карасик, у ребят в основном плотвичка, верхобзда… Короче на протяжении 3 часов три кулеметных дота выстреляли всю муку… грю Димон, тебе нада мешок муки привезти, и шоб ты на свою мацанку усю срань самарскую выловил.. Был бы женат, ты бы знал, что такие весчи домой привозить низзя…. А то жына черта лысого больше из дома выпустит….только мусор выносить и Митлой двор подметать…
Ко мне привязалась наглая зеленого цвета большая бесстрашная жаба… Все вылазила мне под ноги и жрала червей.. Что ни отойду, вернусь – сидит зараза.. И дааааавит.. даааавит…. Позже сходили за перожками и хот догом и пивом… в придорожное типа кахве… наслушались культурного обслуживания.. бл-ядь, попросил побольше горчички положить… Ну люблю я к пиву… горчичку-то.. «Та ты подывысь!!! Там вона унутри э!!! Там тоби вдавыцця хвате!!!»….Ой, мама… Ах ты Клава шиферына…..Тьху на тебе.. взасос… Гетто блин самарское…. Шоб я больше у вас …. Иннавсе…в пыляку…

Вернулись, выпили пивка, - ооо , полегчало…. Ну, продолжим… чувствую сибя на чемпионате мира по ловле срани, ой , простите «уклейки».. каким нить… Гетмундом Сранисом…)) Гы, а че? Клев есть? Есть.. Рыба есть ? Есть!!! А аки кто вдруг со знакомых подъедет да лахать станет-я атмазку придумал, скажу живца ловлю….)))) а патом поеду на рыбалку….
короче было весело, задорно)))))…. Вскоре пошел дождик - последняя капля.. сборы, уезды….

\В общем поймали по 0.5-1 кг срани…. Солить не стал… ЧИСТИЛ.. жарил…. Пиво пил…. Вкусно.. очень.. пересоленная жареная мелочь к пиву.. такие сибе чипсы…. Вот так…Советую..
Вывод: в принципе удовольствия-море!! НО!!! следующий раз с ними не паеду))) - это во- превых, а во-вторых куплю им бредень и ляпалку))))

ПЫСЫ «мотанка» - есть самая что ни на есть типа тесто\мастырка из муки…., просто в том колхозе откуда когда то приехал Димон Метла думають совсем иначе….
ПЫСЫ2 Червей оставили доедать отважной жабе…

Спасибо за терпение…
__________________
"А шо, пива уже нету?!?!?!"

[Кроу]

Ржунимагу пацстулам!!!

[Алекс]

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

[Тегеран]

Сегодня рассказали под настроение, чуть со стула не упал.
Мужик с охеренного бадуна, утром, перед кассой в магазине.
Пошатываясь вынимает из разных карманов мятые бумажки и мелочь, долго пересчитывает, подает продавцу
-Одиннадцать пятьдесят пжаста.
-В какой отдел?
..................... Пауза, у мужика округляются глаза.
-В КАНДИТЕРСКИЙ! МЛЯ!

[Дмитрич]

Гибель Карлсона
(продвинутым рыбакам посвящается)

Вместо эпиграфа:

Цитата

А площадь круга чему равна? Пи R квадрат! Так вдоль этого квадрата и будем располагать переднее ухо! А заднее - исключительно перпендикулярно к четной бисекторной плоскости!
Поворот уха на готовом "чебуреке" приводит к существенному снижению прочности данного узла и всей конструкции в целом. К тому же данная операция приводит к образованию усталостных напряжений, что еще больше усугубляет положение. Данные выводы легко проверить путем математического моделирования распределения нагрузок в "чебуреке" методом апроксимации!

- Так вот, - вздохнул Малыш, - На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила обратно пропорциональная весу…

- Ты, кажется, собирался рассказать мне про рыбалку! – перебил его Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. – Это же закон Архимеда.

- А ты знаешь второй закон Архимеда? – взъерошив на своей голове чубчик, спросил Карлсон. И не дожидаясь ответа Малыша, продолжил:

- Жидкость, погруженная в тело, через семь лет обязательно пойдет в школу!

Малыш ничуть не удивился такому умозаключению своего друга. С тех пор, как Карлсон стал прилетать к нему, фрёкен Бок залетела уже два раза.

- Ну, ладно, - опять вздохнул Малыш. – Давай будем говорить о тебе…

- Конечно же, обо мне, - вновь перебил его Карлсон. – О в мере упитанном мужчине в самом расцвете сил.

- Мне кажется, что твой пропеллер должен неизбежно вызывать дополнительный вращающий момент, - задумчиво начал Малыш. - У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя должно уводить в сторону от курса. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент неизбежно свалить в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - обиженно заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. - С этими словами Карлсон нажал кнопку на своем животе и выпрыгнул в окно.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, маша Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

- От винт-а-а-а! – прокричал Карлсон, отбиваясь на улице от голубых. И заложив крутой вираж, повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил он, плюхнувшись на диван. - Что гостей надо кормить вареньем, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На выставленную в сторону руку давит поток воздуха, и вращения не происходит. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал Карлсон. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я махать рукой теперь не буду.

Но Малыш хорошо владел логикой причинно-следственных связей. Вот, например, однажды Карлсон застрял в форточке. Так шведы придумали кондиционер.

- И если моя теория верна... - начал было он, но Карлсон уже вылетел в окно.

Набирая скорость, он рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Затем поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- А-а-а-а-а-а! - донесся до Малыша последний крик друга. И Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в железный фонарный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.

Малыш горестно вздохнул и раскрыл книгу.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал термодинамику Клаузиуса и Томсона? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях.

- Да. это я, - прошептал Малыш. - Я положил ее на тумбочку. Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал сына по голове. – Ну, зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нет.

- Я все равно ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты только в этом году пойдешь в первый класс. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно воскликнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу сверток. - Мы поздравляем тебя с Днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш вроде искренне обрадовался, но Кристер все же уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой:

- Удочку мне родители опять не подарили...

[Ruslan]

- Модератор/Админ, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!

[Кроу]

Цитата

- Модератор/Админ, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!

ха-ха :evil:

[vist]

Цитата

Цитата

- Модератор/Админ, ты слегка заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат!!

ха-ха :evil:

[Кроу]

:sniper:

[serg]

Года три назад приехал я на рыбалку в Старые Кодаки, напротив Порохового о-ва. В 5 часов утра уже все козырные места были заняты, и я присел между двух скал прямо под деревом с донками-кормушками, при этом место было жутко неудобным и забросить можно было только палкой до 2м и то став на колени, чтоб не зацепить дерево, причем при сильном взмахе можно было потерять равновесие и слететь с камня в воду. Особо ни у кого в тот день не клевало, и народ скучая прохаживался спрашивая:
- Ну шо? Клюе?
Ближе к полудню июльская жара расслабила народ окончательно, но уезжать никто не собирался, т.к многим в этот день доставляло удовольствие само то, что из очередного авто вывалившиеся рыбаки попрыгав по холмам и утесам уезжали не найдя себе свободное место.
И вот, со стороны дач, появились две человеческие фигуры, которые направлялись явно сюда. Было заметно что мужики серьезно выпили и возможно в одиночку сюда и не добрались бы. Первый мужик шел с прикрытыми глазами опираясь на второго, и очень громко рассказывал какую рыбу они сйчас поймают и как ее вываживать. Второй мужик, покрепче, левой рукой поддерживал первого, а правой опирался на ленинградский спининг с одноименной катушкой, несчастный дедушка-спиниг выгибался как лук Роби-Гуда.
Помню был у меня в детстве и ленинградский спиниг и ленинградская катушка, и рыбалка на него всегда проходила в 4 этапа:
1.Этап - "Серые пальцы" - каждый раз при забросе я тормозил катушку пальцами и на коже оставался характерный серый цвет.
2.Этап - "Синие пальцы" - обычно на 5-10 забросе ручка катушки начинала больно бить по пальцам и оставляла синяки которые не сходили неделю.
3.Этап - "Белая борода" - да, та самая борода из лески которая обязательно появлялась на катушке и вынуждала меня дома часами ее распутывать, или ехать в "Чемпион" за новой леской 0,7 ! :razz:
4.Этап - "Ловим на поплавочку" - без коментариев.

По мере приближения "спинингистов" часть народа оживилась предвкушая какой - нибудь курьез, а часть, пес-с-сим-м-мисты, ворчали, что им сейчас распугают всю рыбу, которая вот сейчас какраз подходит. Забегая вперед скажу, что дождались и те и другие.
Подойдя к воде "спинингисты", судя по всему никого не заметили, ни доночников ни поплавочников. Тот, что попьянее, собрал все силы в кулак, оторвался от второго, взял спининг, поплевал зачем-то на колебалку, и уверенным шагом, как легкоатлет, пошел в сектор для метания. Не останавливаясь "спинингист" уверенно шагнул с обрыва в воду лцом вниз........ Заступ!!!.... Грандиозный хлопок об воду сопровождался звоном колокольчика от донки деда над которым и пролетел атлет. Хорошо, что за обрывом сразу глубина.
Минут через десять попытка поймать жереха повторилась, все это поняли когда услышали "пулеметную очередь" трещетки от невской катушки. Со временем интерес у народа к "спинингистам" поубавился,
а они в это время выбрали очень интересную тактику. Мужичек послабее указывал место куда бросать, второй мужик, что есть силы швырял, а первый подбегал и подтормаживал катушку. Все это сопровождалось смачными и очень громкими коментариями. Но вдруг по берегу раздался жуткий матерный вопль, который однозначно привлек внимание всех присутствующих. Оказалось здоровый мужик забрасывая блесну забагрил за лоб своего товариша. Откусив леску но не выпуская палки из рук, он перебигал от одного рыболова к другому выпрашивая острый нож. Шутники резонно спрашивали:
- Зачем тебе нож? Ты что? Хочешь дорезать товарища, чтоб не мучался?
- Да пошли вы все на х... ! Нужно блесну вырезать, чтоб заражение не случилось.
Не добыв ножа парочка, тем же путем, и такой же походкой, только сильно матеря друг друга, пошла в сторону дач.
Странно но под вечер стала живо клевать рыба. Мой сосед отметил:
- От блесны во лбу дыточка маленькая, зато какой клев начался! :wink:

[Ruslan]

Цитата

...Заступ!!!....

[Дмитрич]

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров. :wink:

[Снайпер]

Цитата

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров. :wink:

Эээээ...... :oops:

[Алекс]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Ruslan]

По просьбам трудящихся:

Папа собирается на прогулку с дочкой.
П: Ну ты скоро?
Д: Сейчас только Фублю возьму.
П: Что это?
Девочка достаёт оборванную, в фекалиях и пр. гадости куклу.
П: Фу, ...ля!
Д: Вот и мама её так называет...