Сообщений в теме: 1189

[Дмитрич]

Навеяно оживленным обсуждением на форуме сборов на совместную рыбалку:

- А теплые вещи брать?
- Да, возьми. Бутылок пять.

:wink:

[serg]

Может я и дурносмех, но решил этот ролик сбросить сюда.
http://video.i.ua/us...07495/732/7571/

[disassembler]

На одном из форумов нашел:

Цитата

Кстати, вопрос как-раз про семечки... Много раз от всех слышал - добавлять семечек и будет тебе шчасце!
Теперь вопрос! В каком виде их добавляют? Сырые или жареные. Если жареные - до какой степени. Цельные или прокрученные через мясорубку? Я поначалу добавлял целые. Не вставило :-) Всплывали они чего-то....

[Ruslan]

Прейскурант
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под СПб.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала", и после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты.
Маляp, бyдyчи немного знаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т
1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб
2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб
3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб
4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб
5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб
6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб
7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб
8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб
9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб
10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб
11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб
12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми........5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

.......и на данном докyменте отцом-настоятелем была наложена следyющая pезолюция :

"Оплатить дypакy что пpосит - иначе пеpепоpтит всех святых, прости господи мя грешного!"

[holodov]

+1 :grin: :grin: :grin:

[Catch]

Цитата

+1 :grin: :grin: :grin:

Саша,
ты что нашел ржачки? :wink:

ЗЫ. В прошлый выезд в Дериевку в списке, что надо купить был один пункт, в котором было неразборчиво что-то написано. Читалось оно, как РЖАЧКИ, которые мы не смогли купить, т. к. ни мы, ни продавцы не знали, что это такое.

[holodov]

ФИЛЬМЫ
http://www.goldenban...?s=films&e=7991
Оригинальное название: A.P.E.X.
Русское название: Апекс
Жанр: Боевик/Фантастика
Год выпуска: 1994
Режисёр: Филлип Рот /Phillip J. Roth/
Описание:
2074 год. В результате ошибки в эксперименте доктор Алекс переносится в прошлое на сто лет, да не один, а в компании с агрессивными форумчанами. Вся история человечества идет наперекосяк, и люди погрязают в жутких войнах сo взбесившимися рыбками. Все оставшееся экранное время Алекс ищет способы вернуть события в нормальную историческую колею, а заодно и вернуть любовь девушки с красивым американским именем Наташа Андропова.

[disassembler]

Наверное, боян. Но вдруг кто не читал.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого прекрасного восхода светила не наблюдал!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что ох#ел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

[Дмитрич]

Вот, сегодня рассказали, раньше не слышал:

Мужик заходит в зоомагазин купить червей для рыбалки. Видит - клетка с попугаем, подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Еще сильнее краснеет и пытается прикрыть штанину брюк рукой.

-Шнурррук ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты пукккнул!

Рыбак, красный как свекла, пулей вылетает из магазина. Голос из ящика с червями:

- Спасибо, Кеша, с нас как обычно.

[Дмитрич]

А это вчера рассказали в парилке, злой такой анекдот:

Два рыбака, один жалуется другому:

- Как прихожу с рыбалки, так жена начинает ныть. Вот ты свое удовольствие справляешь, а я тут одна на кухне кручусь, детей воспитываю... Короче, и пилит и пилит.

- У меня тоже так было. Раз я взял плечики и вывесил ее халат за окно.

- Не понял? А фишка то в чем?

- Фишка в том, чтобы она из халата не успела выскочить.

[Савельич]

http://monarh.infost...er=1415289&rs=3
Готовимся к годовщине на Орели)))

[disassembler]

Цитата

http://monarh.infost...er=1415289&rs=3
Готовимся к годовщине на Орели)))

А форель будет?

[disassembler]

фОрель :roll: :roll: :roll:

[Тегеран]

Прикольно!

[Дмитрич]

Я всегда поражался новейшим достижениям науки, особенно в области нанотехнологии.
Уже появидись телефоны, встроенные в ухо. Вот-вот появится телевизоры, встроеннуе в глаз.
Интересно, ведутся ли разработки новых унитазов, а для рыбаков нано джиг-головок?

[serg]

Было это лет 15-20 назад, я студентом подрабатывал на стройке и мне один строитель поведал эту историю.
Небольшая бригада строителей человек 5, работала в ночную смену, работала – громко сказано, конечно, без прораба у нас никто не работает…….. Короче сгоняли за 3х литровкой самогона достали «тормозки» и пошло поехало. Ополовинив 3х литровку, хлопцы вышли за ограждение стройки девчат соблазнять…….. Уж точно не знаю чем и что из себя представляли 2 крали, которые согласились попить первача на стройке, но крали были доставлены……… Пили закусывали, шутили….. Потом строитель предложил одной мадам прогуляться с ним по стройке, чтоб она прочувствовала всю масштабность данного созидания. Дама охотно согласилась, и повиснув на крепком плече монтажника бормоча под нос ….. – «… Не кочега-а-ры мы,..... не пло-о-отники……» покинула бытовку. Пара добралась до свеже оштукатуренной комнаты где ярко горел свет и калорифер урча обдувал теплым воздухом стены…….

- Как здесь интересно и воздух горячий как на море……. - Пропищала дама….
Мужик не привыкший к романтике просто сказал:
- Ну давай.......
- Что давай? - спросила мадам дрожащим голосом, одновременно снимая трусы…
Даму долго уговаривать не пришлось, она сама приняла положение пловца на старте…
Строитель пристроился сзади и начал производить монотонные движения…..
- Ой! Подожди-и-и-и-и….. – Прошептала мадам
- Чего? Шо такое?
- Выключи свет, и тогда будет совсем хорошо……..
- …………..н ……….х……..н……….. Мужик осмотрелся вокруг и не прекращая качательных движений, потянулся к проводу на стене……………….
Конечно, изоляции на проводах не было…..
От сильного удара током здоровенного мужика откинуло на спину…….. когда он пришел в себя, увидел, что лежит на спине по грудь обосраный……… Девушки нигде небыло, видать сбежала…..

[Дмитрич]

Цитата

Было это лет 15-20 назад, я студентом подрабатывал на стройке и мне один строитель поведал эту историю.

Однако... :oops: :oops: :oops:


...за окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан российской армии Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить свою семью этой замороженной курицей...

[Ruslan]

Решили мы как-то с друзьями поехать на рыбалку.
Снасти сначала хотели взять, но потом Иван Александрович (для друзей просто Саныч) отговорил: во-первых, он купил замечательное изделие местных Кулибиных – электроудочку и хотел ее испытать, а во-вторых, места в его Лендровере после наших немелких тушек оставалось только на выпивку и закуску.
Ну, как известно, одним ящиком пива и водки рыбалка никогда не заканчивается.
Весь принцип – наливай, да пей…
Вот приехали, расположились на бережку. Тишина-а-а…
Полянку накрыли человек на десять, хотя нас пятеро приехало.
Только по первой накатили, по второй – расслабились, как слышим – с другого берега истошный визг.
Я чуть стакан не опрокинул, а Петрович аж огурцом поперхнулся.
Сашка у нас самый глазастый – говорит:
- Пацаны, там, кажись, поросенок в валежнике запутался!
Иван Александрович радостно потер руки и потянулся за топором, которым до этого дрова рубил:
- Вот и шашлык будет! Ато все: «Мало мяса взяли – мало мяса взяли»!..
Петрович поправил сползшие на кончик носа очки, сам себе налил стакан и махнул третью.
- А у тебя рука на животинку поднимется-то? Ишь, как орет. Жить хочет, а ты тут его так…
- А я жрать хочу! – Саныч с топором полез в воду. – Ну че, так и будете сидеть, или поможет кто?
Помогать полезли все, кроме Петровича. Гринписовец хренов. Вода, после принятого на грудь, казалась теплой, как парное молоко, да и речка-то всего-то по пояс, а пьяному вообще по*уй…
Совершив сей геройский переход и ориентируясь по звуку, больше смахивающему на скрип тормозящей электрички, чем на голос живого существа, мы пробрались через заросли.
Жизнь малолетнего Пятачка прервалась быстро и трагически. Резкий звук «хрясь» прервал все его жалобы на жизнь, и Саныч с Андреем принялись вызволять тушку из веток.
Вдруг из чащи леса раздался треск веток и грозное хрюканье.
Лицо у Сани стало белое.
- Это его папа… Или мама…
- Тебе не один хрен?.. - Разом осипшим голосом спросил я. – Бежим!!!
Убежать до появления мохнатого мстителя не успели: спустя секунду кусты раздвинулись и оттуда вылезло волосатое грызло, в диаметре, как колесо от ЗИЛа…
Решения крутились в голове. Деревья старые, ветки высоко… Бежать…
Мысленно сравнивая скорость бегущего человека и все, что я знал о скорости бегущего кабана, я пришел к неутешительному выводу: жить осталось очень мало.
Сцал прямо в штаны – во-первых, всеравно мокрые, во-вторых, стыдиться не перед кем.
Саныч с криком: «Это не Я!!!» бросил топор Андрюхе в руки и рванул к берегу.
Фальстарт не был зарегистрирован, и мы последовали его примеру.
Не помню, как мы перебежали через реку. Скорее всего повторили библейские мотивы и пронеслись, аки посуху… Очнулся я уже сидя на дереве, вцепившись ногтями в кору и уставившись в налитые кровью глаза зверушки внизу.
Свин требовал сатисфакции. Он бегал вокруг деревьев, грозно хрюкал и срывал клыками кору. На деревьях, как исполинские коалы, обняв стволы, сидели мои товарищи по несчастью.
Петрович, как самый умный, успел захватить с собой сумку с выпивкой и жратвой. Сцука.
Саныча небыло.
Блядское чудовище с розеткой на морде взяло нас в осаду
Перебесившись, этот мускулистый мешок с дерьмом и салом прошелся по накрытому «столу» с методичностью пылесоса, всасывая все, что можно схавать и втаптывая в землю все, что для еды не годилось.
Матерясь сквозь слезы, Андрюха и Саня смотрели, как крошатся под мстящими копытцами их дорогущие мобильники.
Прошло семь часов. Руки и ноги затекли. Хотелось пить и есть.
Петровича нах уже насквозь должны были прожечь завистливыми взглядами, а эта падла спокойно пила пятую бутылку пива и жрала бутерброды. Причем он смог сделать то, что никто бы и не догадался сотворить. Со своего насеста он просто и обыденно, как у себя в сортире, обосцал кабана, который на свою беду крутился под деревом.
Не знаю: может запах мочи Петровича был неприятен, может кабана достало торговать хавальником перед толпой лысых обезьян, а может поступок Петровича оскорбил его до самой глубокой глубины свинячьей души, только этот Аццкий Сотона обиженно хрюкнул, и размеренной рысцой свалил в неизвестном направлении.
Поверить в спасение мы смогли где-то через час. Занемевшие руки разжались и три тела, как мешки с дерьмом шлепнулись на землю. Петрович, падло, спустился сам, и, помогая встать, как муха зудел: «Я же говорил – ненадо…»
Саня, как только отошли руки, дал ему по шее и победное бурчанье перешло в жалобное поскуливание.
Домой мы добирались молча. Машину пришлось бросить – ключи остались у Саныча, да и размышления о его собственной судьбе спокойствия не добавляли.
Когда я пришел домой, жена закатила мне истерику, пощечину и вообще нах такой *изды, что лучше б меня кабан завалил: «Труба отключена, Саныч в больнице, опять по блядям, ла-ла-ла, бла-бла-бла…»
У Саныча все собрались через полтора часа.
Оказывается, этот доморощенный Ихтиандр решил сбежать от разъяренного демона под водой. Проплыв таким макаром с километр, и дыша неизвестно каким местом, решил – таки выбраться на берег.
Он уже почти выбрался…
Дальше каждый раз у Саныча начинали течь слезы.
Короче не мы одни решили в тот день испытать запретные снасти. От удара током Саныча свернуло в дулю. Глазки перестали видеть, ушки – слышать. Слава Господу, что сердобольные браконьеры вытащили его тушку и отвезли в ближайшую больницу.
Теперь Саныч принципиально не ест свинину. А при слове «рыбалка» с ним случается кондрашка.
Он целыми днями сидит во дворе, играет со старичками в домино и шахматы…
Ну да ничего, вот у него курс психологической реабилитации закончится – мы с пацанами его на охоту возьмем!..
©

[Дмитрич]

Цитата

Решили мы как-то с друзьями поехать на рыбалку.

Улыбнуло.
Да и написано хорошо.
А почему сие творение не в библиотеке в авторских статьях?

[Ruslan]

Дмитрич, там (с) стоит... не моё это, не моё...