Сообщений в теме: 1189

[Алексей Зайко]

Анекдот обещанный Алексу:
Маугли ведет беседу со своими учителями:
- Балу, вот ты такой сильный, могучий, умный…
- Да, я такой!!
- А банан с пальмы достать не можешь!
- Нет, не могу…
- Багира, вот ты такая ловкая, гибкая, быстрая, много знаешь…
- Да, я такая!
- А банан с пальмы достать не можешь!
- Нет, не могу…
- Каа, вот ты такой мудрый, все знаешь, гипнозом обладаешь…
- Да, я такой!
- А банан с пальмы достать не можешь!
- Нет, не могу…
- А вот я такой маленький, хрупенький, без когтей и больших зубов, и мало , что знаю, а банан с пальмы могу достать!!
- Ты, Маугли кого угодно достанешь!!!!

[Алексей Tigma]

Вот накопал. Вроде здесь не мелькало....

Для жены рыбака - советы и лозунги:

Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.

[Ruslan]

БЛЕСНЫ ФАБЕРЖЕ

Если вы дружите с серьезными рыбаками или сами являетесь таковым то может быть вам приходилось слышать о блеснах Фаберже. Самый значительный заказчик великого ювелира, Александр III, как известно, был страстным рыбаком. Иностранные послы проводили часы в ожидании аудиенции, если царь не желал оторваться от рыбалки. Ему принадлежит знаменитая фраза: "Когда русский император ловит рыбу, Европа может подождать".
Ретроград и консерватор в делах государственных, он был истинным прогрессистом в делах рыбацких. Изобретенный американцами спиннинг с катушкой попал к нему в руки в 1886 году и сразу стал любимой игрушкой. В 1887 году Александр делает заказ придворному ювелиру Фаберже на блесны и дает личные указания по их изготовлению.
Всего было изготовлено три блесны: две платиновые и одна золотая. Все три были похожи на рыбок, имели нечто вроде глаз из драгоценных камней и были снабжены тройниками из лучшей по тем временам нержавеющей стали. На каждой красовался императорский герб.
Гениальный художник превращает в шедевр все к чему прикасается его рука. Так случилось и с блеснами Фаберже. То ли эти блесны по особому скользили в воде, то ли легкие насечки создавали в движении полную иллюзию чешуи, то ли неотразимо призывно сверкали камни, но без рыбы царь не оставался никогда, а в удачные дни ловил до двадцати (!) щук.
Александр III так любил эти блесны, что при зацепе сам лез в воду
вызволять их. Благо этому способствовал его гигантский рост.
После смерти Александра III след блесен надолго теряется. Николай II
рыбалкой не интересовался, а потом была революция со всеми вытекающими последствиями. Всплыли они, если можно так выразиться, летом 1934 года, когда, приехав в отпуск, Киров подарил Сталину небольшой футляр из карельской березы с двумя блеснами внутри. Третья ячейка пустовала. Черный бархат пустой ячейки вызвал у Сталина безотчетную тревогу.
– Похоронить хочет, - подумал он вдруг.
Судьба Кирова решилась. А рыбаком Сталин был расчетливым и опытным, умел находить хорошие места и учитывать погоду. Блесны он оценил на первой же рыбалке и с тех пор с ними не расставался. Ловил он много, но есть рыбу боялся из-за костей.
Если утром попадалась действительно крупная щука, отсылал рыбу
Маленкову, а вечером заходил поесть ее уже обезвреженной: жена
Маленкова, Полина, была известной мастерицей приготовления фаршированной рыбы. Злые языки говорили, что именно это искусство принесло ей пост Наркома рыбной промышленности.
Однажды Сталину все-таки попалась большая недоваренная кость, и он выслал Полину Семеновну в безводный Кустанайский край для, как он выразился, повышения квалификации. Сама Полина Семеновна всегда говорила, что кость всунул в уже готовую рыбу Берия, который тоже присутствовал на этом обеде.
После смерти Сталина блесны в конце-концов оказались у Хрущева, который был рыбаком страстным и нервным. Если очередная рыбалка оканчивалась неудачей, он впадал в гнев. Стучал, например, ботинком по трибуне ООН. С появлением новых блесен неудачи прекратились, и Никита Сергеевич стал значительно ровнее и спокойнее. Ходили слухи, что при 9-м Управлении КГБ СССР была создана специальная группа аквалангистов, которые нацепляли под водой на его крючок рыбу. Это неправда. Да, аквалангисты были, но занимались они только освобождением блесен от зацепов. После добровольного ухода на пенсию Хрущев, человек честный, сдал блесны в Гохран.
Вскоре после избрания на второй срок у Владимира Владимировича Путина выдалась наконец минутка посетить Алмазный фонд Гохрана. Президент вежливо выслушал объяснения Главного хранителя, примерил большую императорскую корону, взвесил на руке скипетр, но особого восторга не высказал. Золото и камни ему нравились, но здесь их было слишком много.
Так у среднепьющего человека не вызывает особых эмоций цистерна со спиртом в проходящем мимо поезде. Взгляд Владимира Владимировича немного оживился только когда он увидел скромный деревянный футляр с двумя блеснами внутри.
- А блесны как сюда попали? - заинтересовался он.
- Изготовлены Карлом Фаберже по заказу Александра III, золото, платина, бриллианты, сапфиры, - пояснил Главный хранитель.
С этого момента Владимира Владимировича слушал уже совсем рассеянно, а после окончания осмотра спросил тоном не терпящим возражений:
- Насколько я информирован, я могу воспользоваться любым предметом из хранилища, если этого требуют государственные интересы...
- Несомненно, господин президент, - подтвердил главный хранитель.
- Тогда готовьте документы на блесны, - распорядился Путин и добавил,
- а заберу я их прямо сейчас.
Через час с небольшим езды по встречке Владимир Владимирович умело выгребал на резиновой лодке по Шошинскому плесу в Завидово. С первого заброса он вытащил самую большую щуку в своей жизни.
- Ну, Жора, держись. Не одними нефтью и газом Россия славна! - сказал он вполголоса, набрал по мобиле министра иностранных дел и приказал включать рыбалку в протоколы всех встреч на высшем уровне. Со второго заброса он вытащил отличного окуня.
С тех пор блесны Фаберже ни разу не посрамили Россию. В Кеннебанкпорте Путин обловил сразу и сына и отца Бушей в их собственном поместье. Он поймал единственную рыбу, крупного морского окуня. На Енисее Владимир Владимирович рыбачил с принцем Монако Альбером II и снова вышел победителем. Сейчас Путин пригласил Буша порыбачить в Сибири. Особых сомнений кто наловит больше, мне кажется, быть не должно.

А на какие блесны ловит Буш? Не знаю. Он парень простой, к тому же
американец. Он вполне может верить, что все самое лучшее в Америке
продается в ближайшем магазине. Может быть он и прав. Одна беда - из нескольких сотен блесен в ассортименте этого магазина трудно выбрать правильную. А рыба на американские блесны все-таки иногда клюет.
©

[Алексей Зайко]

Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

[Sergio]

:lah:

[Дмитрич]

Воблер, мля

Решив поймать большую щуку,
Свалил сосну покрепче я,
Вложил топор умело в руку,
Строгал три ночи и три дня!

И вот оно, блестит, сверкает
Мое творенье на свету,
Пускай теперь мне кто-то скажет,
Что щук ловить я не могу!

Закинуть воблер не решившись,
Втащил его на катер, мля,
Назад с ехидством оглянувшись,
Поплыл от всех подальше я.

И вот лебедка заводская
Тихонько стравливает снасть,
Пускай со смеха умирая,
Судак разинул нафиг пасть.

Не долго плавая по верху,
Мой воблер скрылся в глубине
И ошарашенная чайка
Погибла тут же на воде.

Лебедка звонко зазвенела,
И леска быстро понеслась,
В душе надежда посветлела –
Похоже, щука засеклась!

:wink:

[vist]

Респект :grin:

Первые строки

Цитата

Решив поймать большую щуку,
Свалил сосну покрепче я,

почемуто заставляют всплывать перед глазами небезизвестый образ.

[Ruslan]

без обид, продолжение

А засеклась не щука вовсе -
Колхозный трактор Беларусь :shock:
На нём зимой нетрезвый Фёдор
Решил всю Землю обогнуть…

Зачем Рапала и Юзури,
И Мегабаса мне не нать,
Когда ТАКОЙ девайс имею,
Что трактора клюют на «пять»!

[Дмитрич]

Цитата

без обид, продолжение

А засеклась не щука вовсе -
Колхозный трактор Беларусь :shock:
На нём зимой нетрезвый Фёдор
Решил всю Землю обогнуть…

Зачем Рапала и Юзури,
И Мегабаса мне не нать,
Когда ТАКОЙ девайс имею,
Что трактора клюют на «пять»!

Да какие могут быть обиды, Руслан?
Блеск!
Может еще кто добавит. Немного подправим и подшлифуем и получится поэма, которую целиком и посвятим человеку, чей образ напомнили Висту первые строки.
Нет?
:wink:

[Алексей Tigma]

Извините за кривизну...
Подшлифуйте сами.

Но «Беларусь» эт Вам не щука
С нее ухи нам не сварить
И взяв топор умело в руку
Пошел березу я валить

Береза – дерево другое
К нему нужон другой подход
Строгаю воблер аккуратней
Что-бы не клюнул пароход.

[Кроу]

А впереди ж еще целая зима :grin:

[Ruslan]

Зашёл в берёзовую рощу,
Решил сначала сок испить.
Глядь, под берёзою ветвистой,
Прилёг тот Фёдор, и храпит.

Набрав стакан душистой влаги,
Собрался залпом выпить я…
«Мне тоже, с мякотью, стаканчик -
поправить мозги с бодуна»…

«Бодун» - вот воблер что мне нужен,
не «Сахарок» и не «Рашид»,
гранёный статус формы тела,
непотопляемый гранит.

[Алексей Tigma]

Сижу, творю восьмые сутки,
Уже и палец в кровь разбит.
Ну не выходит «статус формы»
«непотопляемый гранит»

Хлебнув еще стаканчик «сока»
Я вовсе думать перестал.
Своей тупой и пьяной рожей
Мне Федор форму подсказал.

[Ruslan]

И если форма тела – грани,
То рожа - Фёдор воплоти,
Инфаркт получат рыбы вскоре,
Точу я скальпель и ножи…

Какая мерзость, что за рожа…
Так это Поппер и какой!
Раскрыта пасть, глаза все в крови
И гак волочится культёй…

[Дмитрич]

А-бал-деть!

Вот это таланты!
Питаю надежду, что кто-нибудь из модеров догадается выделить все эти поэтические посты в отдельную тему.

[Алексей Tigma]

Да, Поппер получился знатный
Пора и в воду запускать
Но двухметровое творенье
Не так уж просто побросать

«Бодун» - идея не простая,
Я сам уже не очень трезв
И морда Поппера кривая
«Играть» не хочет на отрез.

[Ruslan]

Все персонажи вымышленные, совпадения является случайным.

Глава 2 (параллельная)

Колхозный бомонд.

Эпиграф:
Здрасьте! Я родом из Бобруйска.
Я - гуру, по-вашему это будет "учитель".
Я щас вам расскажу о смысле жизни.
Я, в натуре, профессионал, а не любитель.
(Группа "Зоопарк". Концерт 1982 года)

В составе колхоза «Большая Торбына» было село «БАбруйск» под названием,
С церквушкой, больницей, вечернею школой, хлевом свиней и, конечно же, кузней.

В почёте в народе ходил местный Доктор, не Доктор, а Дока во всех областях:
Легко он ракету в космос запустит, не то, что окучить козу на сносях.
С детства, увлёкшись учением ФрЁйда, внутренний мир распознать он хотел.
Подался в Проктологи местный хапуга, хотя Стоматолог был высший предел.
Нордический нрав, пытливость, дотошность – сквозило всегда, во всём и везде.
Друзья называли не иначе - «зер Доктор», что льстило, конечно же, местной Звезде.

Вольфганг и Зикфрид, а в народе Лёлик и Болек, были друзья и защита Гуру.
Первый Кузнец слыл мастером слова, ну а второй Свинопас по утру.

Вот как-то раз, собрались коллеги о жизни своей потрындеть не спеша,
«Вьетнамок» - залив, что в народе так кличут, обосновали они с утреца.
Расположившись под сенью сакуры, сакэ потекло по устам корешей,
Доктор задумался, какую же дурку подкинуть поддатым друзьям побыстрей?

Чу! Да кто это бродит? В роще берёзовой… да та, что левей.
А-а, это наш местный Кулибин… воблЯр строгает… вот дуралей.
Да кто же так ловит, что за фиглярство - прозорливый Доктор схватил на лету.
Я вам ребята посоветую снасти – посто-надёжно, я ж вам не вру.

Как дайвингист, со стажем огромным, цепь корабельную вытащил я,
вот основная и будет надёжной, не та паутинка, как у того Упыря.
Ты, Кузнец, быстро выкуешь гаки, да и кормак с коромыслом твоё,
Ну а ты, Вольфганг, отвечаешь за хавчик, да не нам, рыбам, вот ё-маё…

Крепко, надёжно, буквально брутально – стучали слова в голове Кузнеца.
Он для пружЫн выворачивал с корнем столб телеграфный, чтоб наверняка.
Для гаков в цеху отложены были пять полуосей от Беларусь,
А коромысло он сделал из грифа….на фиг та штанга, без неё обойдусь.

Не зря посещает вечернюю школу третий участник ячейки села,
Как без гламура, без креатива – эти подходы не для меня.
Проблема с закрыгой, да и с наживкой, креатиффно была решена молодцом –
С хлева упёрто полтонны отходов, ну а на гаки пару хвостов.

А что же наш Доктор, Учитель, наш Гуру? Решил он как Ленин в обход обойти,
Приснившийся ночью с косой СабУнеев, наметил решение части пути.
На поводки - только волос, конечно, сплетённый, надёжный, так чтоб канат,
Думал Учитель в своём кабинете, буравя доярки взлохмаченный зад.

Надо бы денег срубить паровозом – зрел бизнес план в голове хитреца.
Так на двери появилась объява «Дорого. Модно. Под малыша».

[Кроу]

Продолжаем здесь

http://ohota.dp.ua/n...opic.php?t=1282

[Дмитрич]

История не моя, просто байка.

Как-то перед очередным наступающим Новым годом я искал подарок своей жене. Интересная вещь была обнаружена (не поверите) в рыболовно-охотничьем магазине, в том числе торгующим средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В инструкции говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине!

Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. Блеск! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на холодильнике.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию, я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль попробовать на Кузе промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.

Тем не менее, но факт, что моей жене, может придется защищаться этой штуковиной от реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю. Шок более трех секунд будет ненужной тратой батарей.

Смотря на это устройство, я думал: "Реклама, мля!" Уверовав в то, что такое устройство с двумя батарейками на полтора вольта не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что мастер спорта как минимум одновременно по боксу, борьбе и рукопашным боям без правил забежал в мой дом, поднял меня в воздух и трахнул об пол. Пару, тройку раз - так это точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал.

Так вот, если вы хотите испытать себя шокером, то пол секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не упадете на пол, тем самым, выбив шокер у себя из руки, иначе вам пальцы не разжать. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.

Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. Так что выбирая что подарить на Новый год любимой хорошенько подумайте о возможных последствиях.

[Perpetum]

Для тех у кого устали глаза от монитора
Зарядка для глаз
http://kolyan.net/in...hp?newsid=15415