Сообщений в теме: 1189

[anry70]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!В продолжении

Три часа ночи. Лес. Под елкой пытается заснуть волчара. Тут невдалеке слышит какой-то шум, грохот. Смотрит, через поляну тулит Красная Шапочка - в одной руке корзинка, на плече в мафоне Рамштайн орет во все горло.
Волк и спрашивает:
- Не страшно тебе Шапочка вот так, одной в лесу, ночью?
- А че мне бояться - лес я знаю, секс люблю!

[Савельич]

Мдяяя....)) :shock: :smile:

[Александр]

Цитата

Мдяяя....)) :shock: :smile:

+1

[Kornet]

Цитата

секс люблю!

Тоже +1 :oops:

[Serge59]

Кадр звонит в автосервис:
- Вы можете установить на мой автомобиль систему ксенонового света?
- Можем, а какой у Вас автомобиль?
- Chery QQ.
- Да можем, это будет стоить 38 гривен.
- Что так дешево? Это что китайское?!!! Не хочу...

[Serik]

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

[Дмитрич]

Идет наш рыбак по берегу реки, видит - какой-то парень черпает рукой воду из реки и пьет. Рыбак кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду? Сюда заводы отходы сливают, дерьмо со всего города опять же сюда выходит...

- What did you say?

- Да я говорю - двумя руками черпай!

[Catch]

Прислали из Германии

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ

Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!

Если это на работе –
Вещь полезную найдете!

Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!

Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!

Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!

Секс случился в коридоре –

Будешь летом ты на море!

Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!

Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!

Если секс по телефону –
Важной станете персоной!

Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!

Ну а если секс в астрале –
Спать готовься на вокзале!!!



P.S.
Если секса вовсе нет -
Торопись скорей в Инет!

[disassembler]

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася... Жену хоронят.

[Catch]

В ветке форума: "На что нажать" http://ohota.dp.ua/n...p?p=37665#37665

-А у меня такое вчерась было, но уже покраснело само. :oops:

-О и у меня покраснело! :penguin_ice:

Дяденьки! О чем вы это? Может, на всякий случай :pig_ball:

[Дмитрич]

Братья Кличко отправились в лес на охоту и на них напал медведь.
По мнению ученых, косолапый переел мухоморов и на время утратил инстинкт самоохранения.

[Ruslan]

Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35.
- Я выйду, не буду вам мешать.
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!
Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

[Дмитрич]

Самый короткий тест на воспитанность.
Вставьте пропущенные буквы в слове "...У...НЯ".
Если у вас получилось слово "кухня", вы воспитанный человек.

[Catch]

Цитата

...Вставьте пропущенные буквы в слове "...У...НЯ".
Если у вас получилось слово "кухня", вы воспитанный человек.

А, если "ругня"?

[Дмитрич]

Цитата

А, если "ругня"?

Тоды - воспитанный флудер. :wink:

[Дмитрич]

Коли зашел сюда, то еще один похожий:

Две блондинки разгадывают кроссворд.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы…
- Правда, не знаю.
- Вторая – «у».
- …Серьезно?!

[Catch]

Из Одноклассников.ру:

Учим падежи!

День был______ Именительный,
Вечер был_____ Творительный,
Я ей __________ Предложительный,
А она мне______ Дательный,
Разве я________ Винительный,
Что она________ Родительный

[Рыжая]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г..но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Александр]

Видимо всё, уже когда-то, кем-то, было сказанно....

[serg]

90-летний у доктора.
Медсестра: - Давненько Вы у нас не появлялись. Курите?
- Пару пачек в день
- Пьете?
- Да так. За день грамм 200 водочки да сухарика бутылку
- Ну, дедулька, Вы даете... Что, и по любви еще ударяете?
- Так я из-за нее, проклятой, и пришел. Поясница болит. Я тут давеча лишку хватил, вместо одной, две сухарика засандалил... А тут она пришла, костлявая такая... Ну а мне тогда все одно было. Так я ее в постели, на полу, а потом еще стоя у дверей на прощанье... Она через пол часа вернулась с извинением, что мол косу у меня забыла

Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за
руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас придёт Покусяка... он тебя
пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно
муж спрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Hу мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......