Сообщений в теме: 1189

[vist]

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже :shock:

[Kornet]

Цитата

уничтожают паленый алкоголь. ЗВЕРИ!!! http://prikol.proext...cture/?view=450

Так алкоголб,то не совсем и "паленый", а даже совсем не паленый!!!!

[Михаил 81]

из жизни.. (правда)
Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

(С) Ездовой Кот

[vist]

http://spynet.ru/rabota/

[КРУЧУН]

http://www.ellf.ru/nem/smile/

[SV]

Каково, а? http://images.google...8&start=90&sa=N

:grin:

[serg]

http://www.fishki.ne...nt.php?id=35591

[SV]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ...
он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел,
в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина,
ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ...
мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ...
тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: А..уеть просто!!! я толкаю а он сука едет

[Александр]

http://gorod.dp.ua/f...D%EE%EA&page=63 :grin: :grin: :grin:

[vist]

Жил был один менеджер по продажам.
Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, но как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов.
Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу - всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз,
потом вообще все в конторе продал, включая мебель, оргтехтику, канцтовары,
секретаршу - мужикам в баню,
базу данных клиентов - конкурентам,
а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[vist]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Александр]

Цитата

Жил был один менеджер по продажам.

Жизнено сЦуко. Патсталом :hand:

[Val-era]

Среднестатистический работник офиса за день обязательно делает:


Пьет кофе, чай 3-4 стакана в день в среднем (10-15 мин на стакан, всего 60мин)
Делает перекуры 4-5 сигарет в день в среднем (10-15 мин на сигарету, всего 75мин)
Обсуждает личные вопросы по телефону по 3-5 раз (5-10 мин на звонок, всего 50мин)
Размышляет о том, "с чего начать", "кому позвонить" (в час по 5-7 мин, всего 56мин)
Работает с оргтехникой: сканер, принтер, копир по 4-5 раз (по 10-15 мин, всего 75 мин)
Увлеченно обсуждает с коллегами новую машину, выходные, внезапную симпатию Иванова А. к Петровой Л.(в час минимум 5 мин, всего 40 мин)
А еще можно искать долго ручку, ждать клиента и переживать, думать и ругаться с производством (3-4 раза по 10-15 мин, всего 60мин)
Итого почти день, около 6-ти часов в среднем, уходит неизвестно куда!


и ничего не сказано про форум

[vist]

Ідуть два кума з поля...Коли це їх обганяє мотоцикліст без оголови!!!!!!
Два кума-?!?!? ідуть далі.
Тут знову та сама історія...-?!?!?.
Один другому говорить: куме, прекладіть косу на друге плече!!!!!!!!



- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?



- Куме, а ви втрьох пробували?
- Горілку? Так.
- А коханням?
- Ні.
- А хочете попробувать?
- Аякже.
- То біжіть додому, може зазстанете.



- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
- Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.



Україні потрібен новий уряд, який би думав
за інтереси держави та громадян, але він
вже працює в іншій країні.


Стану Премьером, вы все у меня будете бедные! Сказала-зробыла!

[vist]

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


- На, скуштуй! Тiльки не випльовуй!
Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки?
Вiдчуваєш..? Ну от. Це i є карбiд!..




-А давайте Светку разыграем-вместо лимонада ей в стакан водки нальем!
-А давайте меня так разыграем!

[disassembler]

vist, серию именно из трех анекдотов не слышал.

[Александр]

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

[vist]

Отец говорит сыну.
- Ихтиандр, сынок не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...


Мальчик Саша до пяти лет думал что его зовут "Заткнись".

Едет малыш на велеке и кричит:"Мама, мама, смотри я еду без рук".
Через пару минут выежает из-за угла и кричит:"Мама, мама, смотри я еду без зубов".


Дача...Бабушка и внучка сидят за столом и пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому со всех сторон ползут муравьи. Девочка раздавила пальцем одного муравья. Бабушка давит на жалость ребёнка.
- Лизонька, ну разве так можно, муравьи ведь тоже живые и им же тоже больно. Вод представь, сидят дома детки и ждут маму, а мама не придёт.
Девочка давя пальцем следующее насекомое.
- И папа тоже не придет!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама..!!!
Муж:
-Теща??? Похожа...

В купе едут негр и хохол. Хохол достает из котомки красивейшее сало, сантиметров в 15 толщиной ,с двумя прожилочками ... Гордо начинает отрезать ломтик.
Негр: Это что, сало?
Хохол: Да, сало ! Целый год кабанчика холил, лелеял, молочком поил, белым хлебом кормил...
Негр: Да разве ж это сало ? Вот у нас в Африке настоящее сало у бегемотов,30 см толщиной и с 5 прожилочками...
Обиделся хохол. Проходит несколько минут, достает из-под сиденья огроменный арбуз килограмм в 15.
Негр: А это что у вас, арбуз?
Хохол: Это крыжовник...Дичка!

Встречаются две еврейки и друг другу жалуются на жизнь:
- Сарочка, шась всё так дорого, нельзя ничего достать!
- А я Розочка всё покупаю в инвалидном магазине для ветеранов
- А шо, Абрам инвалид или ветеран?
- Да, инвалид войны. Ему повыкручивали руки когда тащили в военкомат!!!


Врач медсестре:
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная.
- А давление?
- Атмосферное.


Страшный сон боксера - груша дает сдачу.
Страшный сон доярки - ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома – благодарные пациенты звонят по телефону каждую ночь.

[Савельич]

Семья боксеров.. Папа посылает сына за хлебом..

"Иди сюда дибил... Даю установку.. Ты сечас, по ступенькам.. идешь вниз.. Запомнил??? Дальше... Ты идешь в магазин.. Запомнил? Там ты покупаешь ДВЕ.. РОВНО ДВЕ вещи... Не одну, не пять, а ровно ДВЕ вещи.. Понял??? ты покупаешь ДВЕ буханки хлеба... Черную.. и вторую - белую... Установку понял????"
Через час приходит сын.. Отдает купленное .. Папа:
"Подь сюда придурок... Я тебе что сказал.. Купить СТРОГО ДВЕ вещи.. Не одну, не три.. а строго ДВЕ КОНКРЕТНЫЕ вещи... Ты падла принес клюшку... Я мля не понял.. ШАЙБА ГДЕ?!?!?!??!??!?!?!?!" :evil: :evil: :smile: