Сообщений в теме: 1189

[Алексей Зайко]

Цитата

Для тех у кого устали глаза от монитора
Зарядка для глаз
http://kolyan.net/in...hp?newsid=15415

Вот чем это вы в рабочее время заняты!!!

Лучше бы о рыбалке думали! :grin:
Рыбы то с каждым годом все меньше и меньше, а женщин все больше и больше!! :wink:

[vist]

Цитата

Лучше бы о рыбалке думали! :grin:
Рыбы то с каждым годом все меньше и меньше.

Ну насчет лучше, ты хочешь чтобы молодой и неженатый думал про холодных рыбов :grin: :grin: :grin:

[Ruslan]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать. а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели @йца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.

[Савельич]

Рашид подогнал...
Мужик к врачу пришел... Весь на стреме.. запуганный...
"Доктор.. извините.. я того.. очень волнуюсь.. переживаю... уменя тут это...такое.. вот.."

Доктор: "Да не волнуйтесь, голубчик.. все будет хорошо.. Показывайте.."

Мужик показывает .............
Доктор: "Й.... твою мать!!!!!!!!!!!?!?!?!?!?? Шо это за х-ня!!!?!?!?!?? Ой, мама!!!!!!! Шо это у вас такое?!?!??!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?"

[Ruslan]

В ту же тему...
- Вот, доктор, посмотрите...
- Что, болит?
- Нет.
- Кривой?
- Нет.
- Проблемы?
- Абсолютно никаких!
- Так в чём дело?
- А правда красивый?

[Александр]

Цитата

:smeh: :smeh: :smeh:

[Petrovich]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Савельич]

На кухне всех имеет Украина, И спор тут абсолютно невозможен. Готовим не изыскано, но стильно – Такие смачности – помилуй Боже! Обидно мне за глупых европейцев, Боящихся поесть холестерина. Им невдомёк как с хреном или с перцем Откушать запечённую свинину. По блюдцам мажут жидкую овсянку, Печёнку берегут свою и почки, Не зная, что вкуснее нет кровянки В залитом жиром глиняном горшочке. Ей Богу, жаль мне немца или шведа, Американца, русского, китайца – Больных людей, кто в жизни не отведал Свинячьего укрАинского смальца. Пампушек паровых с борща макитрой, Вареников пузатых со сметаной, Пускай рецепт их и не слишком хитрый, Зато вкусней они небесной манны. Свой постный рис вьетнамец палкой дОлбит, Он думает, что нету жрачки краше, Но есть такая, и зовется – кОлбик – Свиной желудок со свиным же фаршем. Душистый жир и розовое мясо Тасуются в очищенные киши, И жарятся до полного атаса – Пока от запаха не сносит крышу. В одной руке – кусок такой колбаски, В другой руке – шманделок солтисона. Такого не отведать даже в сказке Ни потному арабу, ни масону. На черном хлебе молотые шкварки, Сальца кусок, копчёный в дымоходе, Хватил при этом самогона чарку И чувствуешь, что полубог ты вроде. Огромный окорок – кабанья ягодица Свиной паштет на пахнущем оладье… Ну как зубами в это всё не впиться? Это ж тебе не жаба в шоколаде! Долой креветки, устрицы и пиццы, Пусть брюхо наше вкусностями пухнет. Чтоб вкусно жрать – всем нужно научиться Любить в себе укрАинскую кухню!

[Sergio]

Юрчик экак ты проголодался

[Perpetum]

ПРО ХОХЛОВ!
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дох... разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти - но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля - а рай.

Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п...ды из-за неё. Варвары отп...или греков, литовцы ввалили татарам, поляки отмудохали турок, русские наваляли немцам. А в результате досталась эта земля обетованная хохлам. Вот так.

Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье -польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым -татарским, Донбасс - русским, Киев - общим - а теперь это всё хохляцкое! И х... при..бёшься, что самое интересное.

Как случился такой исторический парадокс?

Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму. Для начала
ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результать всех кинуть через х..й?

По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря. С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами.

Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи...ить ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отп....ить - то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо.
Таким образом, хохлы пи..или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пи..или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пи..ы - и тогда они делали непонятные глаза и думали <ну и за что это меня?>, после чего пи..или жидов - а те, понятно, плакали (жиды отгребали как прямые конкуренты).

Но в целом это народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - <моя хата с краю>. Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть <нам всё по..й, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбо..бы>.

Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - <и рыбку съесть, и на х..й сесть>. Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.

Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор).Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: <Жизнь есть страдание>, то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допи..елся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.

Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол - это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по..й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет.

Как поётся в одной хохляцкой песне: <Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi. Запануйем i ми, браття, у свойий сторонцi>. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные - а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули - нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.

[Perpetum]

Извеняюсь за ненорм. лексику. Из песни слов не выкинуть!!! :oops:

А в дыню? Ешё раз слова не повыкидываеш..... Модератор.

[Тегеран]

"Вечному двигателю" 100 очков!!!

[Sergio]

Цитата

всем нужно научиться Любить в себе укрАинскую кухню!

Напомнил стишок:

Як романтично пахне ковбаса,
І помидори в банці зашаілись
А в пляшечці ,так тихо як роса,
Горілочка домашня прічаілась.
І САЛО ніжно зваблює кільцем,
І хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти, млієш, слухаючи це,
Чому ж ти ...... не ЛЮБИШ Украіну????

[Kornet]

На берегу:
Сидит рыбак, к нему подходит другой
-Ну как? Клюет?
-Незнаю! Я ВСЕГО пол дня сижу!

[serg]

Отправил девушке на мыло ролик, теперь думаю, может зря? Люди подскажите предупредить ее, или не обязательно?
http://video.i.ua/us...3/?p=0#comments

[Александр]

Да уж. Жесть. Я б не стал отправлять :-(

[Дмитрич]

Ну и в заключение пара новогодних анекдотов:

Мальчик и девочка слепили во дворе снеговика. Пацан, отправляется домой за морковкой, девочка ему вслед:
- Возьми две! Мы ему и нос приделаем.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы чё там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Еще раз с наступающим Новым годом всех!

[Sergio]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее
белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Catch]

Цитата

Как-то.... Я связал ее и пошел на рыбалку.

И как? Клевало?

[Савельич]

Новости автостроения.
Вчера, при попытке освятить Ладу Калину автомобиль сам внезапно ударился об кадыло....