Сообщений в теме: 1189

[admin]

Для поднятия настроения пара анекдотов :

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Английская бабушка решила подарить внуку на день рождения удочку,
а посему явилась в магазин, типа "Рыболов-любитель". За прилавком
в магазине немолодая леди увидела слепого негра и удивилась: "А,
как же я смогу подобрать внуку удочку на день рождения? Кто мне
поможет?". "Мэм, - ответил слепой продавец, - вы просто бросьте
что-нибудь на прилавок, а я по звуку определю что это, и всё вам
расскажу". Бабулька удивилась, но бросила на прилавок удочку. "О,
мадам, это отличный выбор. Графитовый стержень, оригинальный
дизайн. Прекрасный подарок на день рождения. И всего за 20
фунтов!" Женщина открыла кошелёк и из него выпала кредитка. Она
нагнулась, что бы её поднять и, совершенно неожиданно для себя,
пёрнула. Поначалу дама смутилась, но потом подумала "да, какая
разница. Он же слепой и не поймёт, что это была я". "34,50 мэм", -
сказал продавец. "Как, вы же сказали 20 фунтов?!", - недоумевает
дама. На что негр ответил: "20 фунтов удочка, 11 фунтов манок
для уток и 3,50 наживка на сома..."

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Бл*, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х**

А этот просто перл какойто :

- Ну что, клюёт? - интересуется прохожий у рыбака.
- Только одного поймал недавно и бросил в реку, - мрачно говорит рыбак.
- Наверное, маленький был?
- Да нет, ростом примерно с тебя. Тоже всё приставал, клюёт или нет.

[admin]

Еще несколько :

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от тр**пера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр**пера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о**енное.

[vist]

Вообще то надо было в рубрике интересные водоемы разместить

[vist]

[vist]

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа не заменят полноценного отдыха от них!

[Ruslan]

Цитата

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интнресная работа не заменят полноценного отдыха от них!

В точку :cry:

[Александр]

Виталик! Это для меня! Сдай "Точку"

[SV]

А интересно, есть что-то в таком духе, только для невыезжавших на рыбалку? :fig:

[Ruslan]

В "Сельпо" и в "Метро" ТАКИЕ отделы есть. Только надо продавца попросить бросить рыбу из-за прилавка, а тебе, соответсвенно, ПОЙМАТЬ.

[vist]

А также в Варусе и Фуршете, только успевай ловить

[Тарик]

А также на всех базарах возле машин "ЖИВАЯ РЫБА" :fishred:

[SV]

Цитата

Только надо продавца попросить бросить рыбу из-за прилавка, а тебе, соответсвенно, ПОЙМАТЬ.

Браво, потрясающая идея, соответственно на чей-либо вопрос: где взял рыбу, можно с чистой совестью отвечать ПОЙМАЛ!!! :smeh:

[Тарик]

Вот так каждый по точке сдал, и нарисавали лоцию с ямами и заветными местами :fish:

[Ruslan]

Из обьяснительных

1. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

2. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: " Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать по дальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

6. Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

7. Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

8. Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9. Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и по этому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

[vist]

Класс :!!:
Могу добавить

В понедельник я не вышел на работу потому что думал, что вышел