Сообщений в теме: 1189

[Карась]

[ЭстАт]

Мне тут в личку скинули. Смеюсь и плачу.

- Куме, вы когда-нибудь просыпались от шикарного миньета?
- Нет. Я всегда сплю с закрытым ртом!

[Сергей parket]

[Карась]

- Куме,а Ви на СНIД нiколи не захворiєте.. Ви це знаєте??
- Так?? А чому??
- Тому що Ви,куме, ган..он...

[ЭстАт]

- Игорь! Я специально сделала для тебя две эротические наколки - бабочка на груди и цветочек возле пупка на животе.
- Лена! Побереги мою психику....Я уже представил как через лет двадцать эта бабочка сядет на цветочек.

[Axel]

- Папочка, я таки не могу вийти замуж за Изю. Он атеист и совсем не верит в существование ада.
- Виходи, Сарочка. Золотце моё, ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

Сообщение отредактировал Axel: 08 May 2015 - 14:19

[Дима]

Ничто так не деморализует противника как вид шотладских парашютистов...

[admin]

жарой навеяло:

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

[Dimich]

Блесна D.A.M -- приготовься к трофеям !!!

[Карась]

[Amator]

Два кума на рыбалке... Утро, первый проснулся раньше и решил розыграть друга, дескать извини не удержался, пока ты спал в общем я тебя чпокнул, 1:0 без обид. Ну делать нечего, следующая ночь, тому который в проигрыше не спится, готов мстить и на утро сообщает, дескать 1:1. - "Как, я же пошутил !" кричит первый, ну раз пошутил тогда 0:1, без обид.

[Axel]

-Имя и отчество?
-Давид Соломонович.
-Фамилия?
-Кац.
-Национальность?
-Монгол,бл@ть...

[Axel]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней "вибратор":
-Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в ceкc-шопе... . На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним искусственный член и бутылка водки.
- Что ты делаешь???
- Да вот, решили посидеть с зятем...

[KRT]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..


Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!


Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Сообщение отредактировал KRT: 21 October 2015 - 23:47

[Савельич]

Надыбал на драйве сутра) Гениально))
https://www.drive2.r...faromeo/868768/
Про мою машину


Вы бы знали, какое удовольствие приносит процесс вождения… М5 — это кастет: лупишь в зубы и товарищ готов. 75 — это перчатки. Тонкие, сука, как нарезка хамона, перчатки. В них чувствуешь все. Ты не садишься внутрь — ты надеваешь ее на себя. Я до сих пор каждый раз поворачивая руль не могу понять — КАК? Как она может на 14 колесах и приличных батонах вместо низкопрофильных шин иметь столько связи на руле? Я чувствую величину асфальтовой крошки, когда вращаю баранку. Ее можно направлять пальцем, но когда ты держишься за руль двумя вспотевшими от удовольствия ладошками — это просто сеанс спиритизма. Ты подключен ниточками к информационному полю галактики и чувствуешь каждой мышцей изменения направления больше чем на пол градуса. Это машина делает из тебя сразу и высокоточный компьютер, и обосравшегося от радости щенка, и прыщавого юнца, первый раз засунувшего морковку в миску с салатом… Это не руль, это скальпель, простите.
Ну и когда ты крутишь руль сильнее — чудеса продолжаются. Ее засасывает в поворот. Не знаю, что является этому причиной, но факт есть факт. Может база коротенькая или развесовка… А может это запах выхлопных газов в салоне. Не знаю что это, но это — супер круто. Дайте мне больше поворотов — я их все поверну и не по одному разу.
У нее душа. Она живая. Только в ней можно включив противотуманки получить шаркающие по пустому стеклу щетки. Причем выключить их кнопкой противотуманок уже не получится. И только она может вдруг перестать капризничать стеклоочистителем после слов "милая, ну пожалуйста…".
Процесс вождения этого автомобиля нужно продавать по талонам. Я давно не ездил на 30-и летних авто, но не думаю, что они все такие. Причем сам процесс начинается еще дома.
Ты берешь в руки этот маленький ключик с квадрифолио, которого почти не видно от времени. Ключ в руках, член стоит, глупая улыбка растеклась по всему лицу. Не важно сколько тебе. 27, 36, 45… Когда ключик в руках — с мужчиной происходят метаморфозы. Мне 28, взял ключик — 15. Положил — 28. Взял — 15…
Потом ты идешь и ищешь ее глазами. Когда находишь улыбаешься во весь рот. Поворот ключа — даже стартер звучит как надо. Она завелась. Ручник, как в самолете ручка форсажа. Кнопки стеклоподъемников на потолке. Все в (мат), я в раю. Пахнет толи бензином, толи выхлопными газами. Тааак, посмотрим что сегодня нам показывает чек панель…
Чек панель это отдельный разговор. Она как подарки на новый год. Знаешь, что под елкой они точно есть. Но какие -узнаешь только когда развернешь подарочную упаковку.
Что у нас сегодня в меню? Жидкость омывателя и ахтунг по охлаждайке? Ах как мило… ну поехали, любимая. Я то знаю лучше чек панели, сколько в тебе антифриза…
Я люблю эту машину. Хотя нельзя любить железяку. Но она ведь и не железяка. И она меня любит. Я это точно знаю. Я это по чек-панели определил. Только две лампочки за один раз — любовь в ее понимании. Ну и дверь заднюю закрыть могу только я. Это странно, но есть тот, кто подтвердит. Другие хлопают — и ничего. А я закрываю. Не подпускает она никого… Да и я к ней не подпускаю. Такая корова нужна самому. (С)
ПС: Если кто интересуется темой — подписывайтесь на мою группу Alfa Harlem в вк и Facebook. Постоянная инфа про классические Alfa Romeo и Lancia.

Сообщение отредактировал Савельич: 25 October 2015 - 06:07

[Axel]

Буддист и Депрессия.
Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.

Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
Б.: — Но страдания без радости быть не может.
Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: — Да ну тебя нах#й.

[Axel]

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[Карась]

Axel (29 October 2015 - 19:02) писал:

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

[kosmos]

Axel (29 October 2015 - 19:02) писал:

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.

Интересно чтобы сказал буддист ....

[Axel]

- Папа, давай купим собачку!
-Нет!
- Ну пожалуйста, ну хотя бы маленькую! Ну хотя бы чихуахуёныша!