Сообщений в теме: 1189

[Руслан]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, реальный пацан.
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и реальный пацан уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А реальный пацан и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем…

[serg]

Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу: "видел? будет стоять до 23 февраля!" муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила . Отец орал как резаный.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Цитаты из протоколов судебных заседаний о расторжении брака

- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
- Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
- Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
- На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
- Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
- Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

[Eugen]

Папа пришел домой изрядно выпивши. Ватикан был в шоке

[Serik]

- Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка…
- И шо?
- Нет, просто так… У Вас приятная улыбка, и все…
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать…
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Госп… В смысле, я не это хотел сказать…
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Хто – я?!
- Да не Вы… В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться…
- Да никого я не домогался…
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо – закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой…
- Подождите, подождите… Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б#я!
- А теперь – шо?
- Теперь – расхотел!
- А почему – расхотели?
- Потому что ты – дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно… Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

[Тегеран]

У американского спутника при столкновении весь капот в салон ушёл, а у росийского только кенгурятник слегка поцарапало.

[Тарас]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[Тарас]

ОЧень старый
Но веселит до сих пор!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Serik]

В магазин "Все по 15 гривен" завезли доллары...

[Sergio]

Ты нам очередь занял?

[Catch]

Классификатор водки в среде IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
рассол с утра - Recovery tool
закуска – plugins

Источник: Дневники Бигмира

[serg]

http://crystalpower....4&postcount=137

Всегда можно расчитывать на помощь форумчан!

[Alex_Ch]

Цитата

http://crystalpower....4&postcount=137

Всегда можно расчитывать на помощь форумчан!

Поднял настроение перед выходными))))

[Eugen]

Цитата

http://crystalpower....4&postcount=137

Ты шо...давно в истерике не бился...

[СаВа]

[Савельич]

Цитата

http://crystalpower....4&postcount=137

Всегда можно расчитывать на помощь форумчан!

Уууууууууууууууууууууу....УУуууууууууууууууу))))
ЗЫ Ссылка года....))))))) капец, мля... меня нету.. И карашо шо я один смотрел.... хууууууууухххх......

[Catch]

Вот ссылка на профиль автора-хозяина дачного домика http://www.ffclub.ru...?showuser=80518
А дальше по сайту найти можно

ЗЫ фото героя

[Тегеран]

Продовольственный магазин, очередь в кассу. Мужик с офигенного бодуна, пересчитывает мелочь и мятые купюры, подает кассиру.
- Восемь семьдесят пжл...ста.
Кассир поднимает на него глаза
- В какой отдел?
У мужика отваливается челюсть.
-В кандитерский!!!

[Руслан]

Цитата

http://crystalpower....4&postcount=137
Всегда можно расчитывать на помощь форумчан!

мля... :cuz10: !

[Савельич]

Ловите народ праздничный напалм)))... Желательно читать тоже)) много, но забавно

http://anastasia.myb...topic.php?t=670

[Михаил 81]

и как вы его называете?