Сообщений в теме: 1189

[Алекс]

Рыбалка - это отличный повод нажраться водки с утра.

[Sergio]

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[Савельич]

Село.. Лето .. Жныва.. Председатель выдает указ типа запретил всем бухать, шоб уборочную не сорвать.. Прошла неделя.. Уже и сам мучается.. уже и пожалел... Вечером решлся таки выпить пляшечку.. Сходил в погреб, взял бутылку первака, сел застол.. сидел, сидел.. ковырял борщ ложкой.. Мля, думает.. кто то в окно увидит, гости зайдут внезапно.. позорище типа... Носился с той бутылкой по хате, носился.. О!! Думает я щас по одеяло спрячусь, и там типа выпью... Спрятался, выпил.. доволен..
Утром идет на работу, его все типа подкалыавет, типа "Как голова, типа Иван Иваныч?" Секретарша то же самое.. Он грить"Ты звидкы вы все знаете??? Сховався аж под одеяло, блин, шоб никакая зараза не узнала.."
Секретарша отвечает: "Вот вот вот!! оце у тому одеяли вас учора в усих барах и бачылы!!!!!"

[serg]

Савелич! Анекдот почти про меня, главное первую пляшку уговорить!

[СергейР]

Давайте, политику к нам на форум не пускать.
Только улеглась рыболовная склока... И той многовато было.

ПЫСЫ. Того поста, к к-рому это относилось, уже нет. Просто захожу иногда на полит.сайты и вижу те форумы.

[Dmitriy]

Да я ж без умысла, вроде прикольный анек! Понял больше небуду! :grin:

[Александр]

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Два приятеля-англичанина идут по беpегу pеки и видят сидяшую на дpугом беpегу девушку, котоpая ловит pыбу.
Один из друзей кpикнул:
- Что ловите?
- Мужчин,- пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - пpикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а чеpез паpу минут второй приятель вдpуг pасхохотался:
- Здоpово ты ей ответил. Hо как ты узнал?

Встречаются три рыбака, и давай трепаться. Первый говорит:
- Я недавно поймал щуку, а у неё зубы золотые!
Второй отвечает:
- Всё это фигня вот я поймал сома, а внутри его алмазы!
А третий говорит им:
-Врете вы оба, вот я был на рыбалке ни хера не поймал, промок как сука, замёрз как мудак, приезжаю домой, мне жена баньку истопила и бутылку водки на стол поставила!

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится большая

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

[Kornet]

Разговор обезьяны с верблюдом.
Обезьяна:-Слыш, Горбатый,а зачем тебе такие большие горбы?
Верблюд:-Наелся я,выпил 70литров воды.Все это вгорбах отложилось!
Потом могу 2 недели по пустыне без еды и воды грузы таскать!
Обезьяна:-Слыш, Горбатый,а зачем тебе такие широкие ступни?
Верблюд:-Тащу я тяжелый груз по пустыне, везде песок, а уменя ноги в нем не вязнут! И ямогу многие километры так Идти!
Обезьяна:-Слыш, Горбатый,я чето не пойму? Нах.... тебе такой ТЮНИНГ
в ЗООПАРКЕ!!!

[Тарик]

Удалено

[Александр]

:oops: :oops: :oops: :oops: :oops:

[Sergio]

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

[Sergio]

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:



- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Распорядок чувств:



07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

[Dmitriy]

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом
ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надоело не
только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия
девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную
обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и
прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь
" А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали
ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут
его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали,
а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"...

[Александр]

:smeh: Скажи честно - вреш :?: :smeh:

[Dmitriy]

Чесно :smile:
не мое! :oops:

[Дмитрич]

Поскольку речь зашла о маршрутках, расскажу и я интересный случай. Честно, не вру.
Итак, три свободных места в маршрутке, прямо за водителем. Я сажусь у окна, а на два места садятся трое мелких вьетнамцев. Они, наверное, торопились на Тушинский вещевой рынок. Пытаются закрыть дверь. Но дверь до конца почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь маршрутки плавно отъезжает (причем вместе с ними) и в салон засовывает голову мужик. Этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень. Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить. И все бы закончилось, но вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками: - Уходи! Уходи! Нету места! Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут пять, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шиворот первого и аккуратно выводит его из Газели и передает напарнику. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним таким же образом последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу: - Этот автобус во Вьетнам не едет! Санька залезай! Все сползли со своих мест.

[Фомич]

http://www.yaplakal....opic134511.html

[Дмитрич]

«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины,— ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!»
И.С. Тургенев

[Kornet]

Реальная история!
"Совковые времена.Остановка автобуса №35.
Автобус Экарус-гармошка.Через заднюю дверь пытается втиснуться в переполненный транспорт бабуля с торбами,но не успевает и ее зажимает закрывшейся дверью! :-( Автобус потихоньку стартует.
Сердобольная тетка,видя все это, верещит на всю "гармошку":
-Водитель!
-У вас в заднем проходе бабушка застряла!
Автобус останавливается и водила по громкоговорителю выдает:
- НЕ ОЩУЩАЮ!!!
Пассажиры все лежали

[Дмитрич]

Еще раз вернусь к "великому и могучему".
Скажите, можно ли на каком-нибудь иностранном языке, с их жестким порядком слов, произнести фразу, и чтобы она была понятной, только из одних глаголов?
У нас я такую встречал. Состоит из пяти глаголов, без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
:wink: