Сообщений в теме: 1189

[роман новицкий]

Был свидетелем такого опуса на зимней рыбалке.
Конец февраля, солнышко, -3, благодать на льду!.. Один рыбачок, после некоторых возлияний разморился и лег рассматривать рыбу в лунке. Ну с кем не бывает? интересно ж...
Мы с компанией поглядывали на него, но о рыбалке не забывали. Туда-сюда, лунки пробурить, рыбу поискать: отдых - в разгаре!
Вдруг где-то через мин 40 слышим ор - орет подвыпивший мужичок. Главное, лежит на льду не шевелясь и орет благим матом! Подошли и за животы взялись: рыбачок-то примерз ко льду, причем - всей поверхностью тулупа и воротником!!!! Оказалось, пока лежал-глазел в лунку, сверху солнышко пригрело, его разморило и он задремал. А мороз-то никто не отменял! Вот его и "прихватило". Проснулся - а пошевелиться не может вообще! Думал, все - паралич!!!
Вот что значит - сильно пить на рыбалке! :grin:

[Тарик]

Удалено

[Александр]

Жена мужу по телефону:

- кота покорми!
- он сыт!
- так покорми как поссыт.

[Дмитрич]

Сегодня получил приглашение на симпозиум на тему: "Есть ли жизнь в понедельник?.."

[Ruslan]

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

[Тарик]

Удалено

[Александр]

Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

[Ruslan]

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкате глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной.

[Алекс]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР,
также впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие…
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп — а потом, заикаясь,
произносит:
— Он ламповый!!! :shock:

[serg]

Научиться водить машину никогда не поздно, вопрос в необходимости, либо она есть, либо нет.
Кума рассказала:
Едет она на днях, по Серова и пересекает пр. Карла Маркса (Это самый центр города, час пик,
а Серова резко поднимается вверх, а на верху стоит регулировщик - единственный в городе)
Короче, она глохнет по середине Карла Маркса, причем завестись не может, что-то там со
стартером случилось. За пять минут были заблокированы трамваи и движение вверх по Серова.
Учитывая, что все знакомые и кум либо очень далеко, либо очень заняты, звонит подруге:
- Светка! Я тут заглохла внизу Серова, сможет ла твоя Королла, мой Кадет потянуть?
- Твою букашку? Запросто, жди минут чрез 15 буду.
Через 15 минут Светка спускается по Серова, на перекрестке с Карла Маркса, останавливается,
перед кумой лоб в лоб, и блокирует движение машин идущих сверху. Выйдя из машины и показав
сигналяшим водителям несколько фигур из пальцев, Света определилась с маневрами, села в
машину, и премахнув через рельсы, бардюры и газоны, подала свою тачку задом для буксировки.
- У тебя "галстук" есть?
- Есть новый совсем, Но китайский!
"Галстук" на водительском жаргоне - это буксировочный тросс.
Достают, двумя пльчиками, чтоб не испортить ногти и цепляют "галстук"
Любой бы мужик, даже не водитель, сразу-бы догадался, что нужно свернуть на проспект и с
тягача просто завести машину. Но наши девочки легких путей не ищут, они приняли ршение
тянуть машину на верх Серова, а оттуда на СТО.
Рассевшись по машинам, тронулись в путь. Худо-бедно, с жуткими рывками и толчками, они
почти дотягивают до верха Серова, где на перекрестке движение регулирует ГАИШНИК. Так уж
вышло, что сержант, регулируя потоки движения остановил Светку пред самым перекрестком,
затем увидев картину, где девушка тянет на буксире на гору другую девушку, совершил
благородный жест, остановил все движение и пригласил девушек свободно проехать.
Светка, Отпуская воздушный поцелуй сержанту резко рванула машину вперед!... От резкого рывка,
"галстук" рвется, кума остается на одной стороне улицы, а Света перелетает на другую.
Гаишник, выпучив глаза и как-то нервно улыбаясь, не пропуская ни одной машины, позволяет
Светлане сдать назад. Две дамы выходят из своих авто, превязывают "галстук" и решают свернуть
на перекрестке и больше не тянуться в гору. Сказано, сделно! Кума садится в машину, ложит
ключи на торпеду ( мотор-то все-рвано не работет) и машет что готова ехать дальше.
Хочу заметить, что у машин без ключа в замке блокируется руль, и кума об этом знала, просто
забыла. Гаишник, видя что уже все в порядке, опять останавливает движение и дает разрешение
девушкам повернуть направо. Обе машины уверенно трогаются с места, первая машина делет
поворот, а у кумы-то руль заблокирован..... Ее несет на нивчем неповинную Реношку которая
ждала команды регулировщика..... Мужичек на Рено за секунду изменился в лице и моментально
перепрыгнул на колни своей пасажирке справа. Кума почти интуитивно вставляет ключ в замок
и в сантиметре уворачивается от Реношки. Короче, роешили дальше не ехать, вызвали эвакуатор
, который дотянул куму аж за 5км и за 180грн на СТО.


Знакомый рассказал:
Его приятель купил жене "девятку" сказал:
-Научишся хорошо ездить потом куплю тебе машину.
Однажды жена бьет в бочину "Таврию" и сразу мужу звонит:
-Коля! Ты только не ругайся, я тут в машину другую въехала, а водитель этот раз сердитый какой-то попался,
говорит или сейчас 400$ или вызывает ГАИ, что мне делать?
-А какая у него машина?
Она к пострадавшему:
-А как ваша машина называется?
Мужичек психуя резко отвечает:
-Блин! А тебе вылезло, что-ли? Не видишь какая машина...? - "ЯГУАР" блин!
-Але-е-е, Коля, машина у него "Ягуар".
Муж:
-....!!??...!!!??...."Ягу-ар"...!?!?!?..... Давай ему быстро 400$ и уе@уй оттуда быстро.

Все встречающиеся имена изменены.

[Ruslan]

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают сеть полную рыбы. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

Многие нерешённые вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

Несчастный случай:
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

[vist]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б...дь!!!! М А Я К!!!!

[Тегеран]

Когда Ходжу Нассредина спросили, что такое минарет, он ответил: "Минарет - это вывернутый наизнанку колодец."

[vist]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе у пациента.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[serg]

Решили мужики на рыбалку поехать, купили джип, самые крутые палки, самые современные наживки, лодку и пр... проехали 1000км.
вышли на воду...... ничего не клюет....
К вечеру один вылавливает рыбешку размером с палец , смотрит на нее и говорит друзьям:
- Вы прикиньте какого бабла эта рыбка стоит!

[Дмитрич]

Вот такая гламурненькая история.

Театр. Интеллектуальный спектакль. Собрались все местные снобы, элита; сидят – не дышат. Перевалило за середину первого акта. Все напряженно следят за действием. Отодвигается занавеска, и в зал вваливается мужик, уставший в дым. И начинает, шаря по головам, отсчитывать ряды.
- Кудрявый! Это двадцатый ряд?
- Нет!
- А где двадцатый?
- Следующий!
Спускается на ряд вниз.
- Лысый!
- Что?!
- Это пятнадцатое место?
– Нет!
– А где 15?
– Дальше!
Лезет мимо Лысого, продолжает шарить по головам.
- Лысый!
- Ну что еще?
- Тут жена твоя сидит.
- Не жена она мне! Да следующее место, следующее!
Наконец находит свое место, садится. Достает бутылку.
- Кудрявый!
– Ну что еще?
- Открывашка есть?
- Нет!
- Лысый! А у тебя?
- Нет у меня никакой открывашки, И что вы такое себе позволяете!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- Да ты спроси, спроси у нее.
- Нет у нее, оставьте нас в покое!
- Ладно, зубами откроем.
Открывает.
- Кудрявый!
- Что?!!!
- Кудрявый, есть стакан, тебя спрашиваю?
- Нет! (пьяный негодяй! И куда милиция смотрит! безобразие!)
- Лысый!
- Что вы еще хотите?!
- Стакан есть?
- Нет у меня ничего, ничего у меня нет!
- А у жены?
- Сколько я могу повторять, не жена она мне, да что вы ко мне привязались!
- Да ты спроси, есть стакан, а?
- Нет!
- Ну, нет, так нет, из горла значит. Кудрявый!
- Что…
- Ты пить будешь?
Весь зал хором:
- Пей, Кудрявый, ПЕЙ!

[Алекс]

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное г***о прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

[Кроу]

Аффтар жжот!

[Slava]

Поехали отец с сыном на рыбалку.
Разложились. Отец сыну говорит:
- Доставай кашу для прикорма.
- Папа я случайно съел кашу.
- Ну ничего, у нас еще хлеб есть.
- Папа я случайно и хлеб съел.
- Ну тогда Сынок доедай червячков и поехали домой!