Сообщений в теме: 1189

[anry70]

Цитата

СТО+ Сижу жду, пока отремонтируют колесо+ Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается+ Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

Ну+ да+ мои ребята делали+

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну+ это+ ммм+

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а+

Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Плюс пять баллов

[roverspam]

а у Савельича я смотрю по соседней ветке сегодня художественное натхнэння

[ОлегМ]

Сема, пей кефир, чтоб ты сдох! Тебе надо поправиться!

[Petrovich79]

Приехал Виктор Федорович к Медведеву. -Дмитрий Анатольевич, как ты подбираешь членов правительства? У меня с этим совсем плохо. - При помощи тестов. - А что это такое? - Это такие каверзные вопросы, на которые , чтобы ответить, нужно много знать, иметь смекалку и чувство юмора. - А не мог бы ты мне продемонстрировать? Звонит по телефону и приглашает Путина. - Владимир Владимирович, не могли бы Вы ответить на такой вопрос: "Сын вашего отца, а вам не брат?" Путин немного подумав отвечает: - Это я сам! - Совершенно верно, Владимир Владимирович! Возвратился Виктор Федорович в Киев и сразу же вызывает к себе Азарова. - Николай Янович, ответьте на такой вопрос: "Сын вашего отца, а вам не брат?" - Виктор Федорович, дайте мне пару дней. Я обязательно выясню и доложу. Два дня Хорошковский, Лавринович и Могилев перелопатили всю родословную Азарова, но так и не выяснили. Через два дня. -Ну что, Николай Янович, выяснили? - Нет, Виктор Федорович. Дайте мне еще один день. Мы его найдем! - Дурак Вы, Николай Янович, и с такими дураками мне приходится работать! Это же - Путин, Николай Янович! Путин!

[Medved]

Petrovich79,

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек :evil:

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...

[Савельич]

Достала теща зятя шоб он ее мамой называл.. По пьяне не выдержал, схватил ружье.. Теща на улицу, да в кукурузу.. Зять понад кукурозой ходит с ружьем наизготовку "Мамооо.. Мааамо?!?! Дэ Вы????".. :shock:

[Petrovich79]

Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек- кино
А во дворе чтоб- деды в домино.
Чтоб"эскимо" - морожено
Чтобы картошка- пирожное.
Чтобы в руках- свежий номер"Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику- "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме- почтовые марки
Чтоб в воскресение- с мамою в парке
Чтобы солдатики- красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб"буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю"бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде- шарики в высь
Чтобы, короче, все за*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, овощ-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно- гамно

[Val-era]

- як вам мій домашній сир?
- смакота, шкода мурчик здох...

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но... в шапочке!!!

-Одна леди всегда ковырялась в носу в перчатках.Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти-главный признак настоящей леди

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

Медведь

Долго спал медведь в берлоге,
все воняет - руки, ноги,
Попа преет, спину крючит,
хрен вспотел, животик пучит,
Глаз заплыл, замерзли пальцы,
сопли прут, распухли яйца,
Но мораль уже ясна
- хватит спать!!!!!!!!Пришла весна!

[Val-era]

"Жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!"

[Val-era]

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

мальчик разбирает вещи из сумки в пионерлагере. достает зонт
вожатый -а зачем тебе здесь зонт?
мальчик - дядя, у вас когда нибудь была мама?

[serg]

Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, сравните-ка его с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив… Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе… Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев — плотник набросился на неё с топором — и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах… До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню… Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее… Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой — поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»… Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её — и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день…

[СЫН ПОЛКА]

Сижу на ЗНО, играю в морской бой: "так... 2-В!!"

[anry70]

Цитата

Сижу на ЗНО, играю в морской бой: "так... 2-В!!"

Непонял.Разменяй.

[СЫН ПОЛКА]

[color= red;]Удалено пользователем СЫН ПОЛКА[/color]

[Mikhail]

Набор юного рыболова Баклан №1 (пр-во Россия)
Еще есть Баклан №2 и №3
http://zatumanom.ru/...oduct_7488.html

А вот последние новости из России:

Цитата

С 1 марта 2011г. вступает в силу реформа о переименовании милиции в полицию.
Так, полицейские ГИБДД будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба - сокращенно ПДРС.

http://www.websr.ru/...zvanie-gai.html

[kosmos]

Разговор рыбаков:
-Много наловил?
-С полкило....
-Крупные есть?
-А то!Один сом на пять килограммов тянет!

[СергейР]

Цитата

Набор юного рыболова Баклан №1 (пр-во Россия)
Еще есть Баклан №2 и №3
http://zatumanom.ru/...oduct_7488.html
....

Убил :grin:

[serg]

Стоит новый русский в пробке на своем Мерине, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???

[Бриз 1210]

КАК НЕ ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ НА ФИДЕР
Пособие для начинающих.
Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.
Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
9. Наполните кормушку прикормкой.
10. Отцепите крючок от штанов.
11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
15. Отцепите крючок от штанов.
16. Сделайте заброс.
17. Снимите оснастку с дерева.
18. Отцепите крючок от штанов.
19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
20. Соберите то, что осталось.
21. Сделайте заброс.
22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
23. Отцепите крючок от штанов.
24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
25. Отцепите крючок от штанов.
26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
28. Оденьте штаны.
29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
32. По дороге домой подсчитайте убытки.
33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
__________________

[Витала]

:grin: :grin: :grin:
Таки, смешно...