Сообщений в теме: 1189

[Вася]

[color= red;]Удалено модератором vist[/color]

[serg]

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

Смотри, какой мальчик. Я пошла знакомиться. - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший..

[Вася]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

[Сокол]

Правдивая история! Случилась с коллегой моего отца. Рассказ от первого лица:
- Копаюсь я как-то у себя в саду, вдруг подбегает ко мне огромный пёс :shock:( водолаз наверно... в общем больше сембернара )Я чуть не какнул! А он подошёл и начал ласкаться :shock: , об ноги тереться..... Я его погладил и думаю, а может он голодный? На дворе поздняя осень, прохладно, я завел его в летнюю кухню, насыпал еды и налил воды! Пёс поел, примостился возле батареи и уснул Проспал наверно часа четыре и убежал.
На следующий день ситуация повторилась! И на следующий, но он уже не хотел есть! Сразу увалился возле батареи и уснул В общем на четвёртый день я понял что нужно что-то делать!!! Написал записку:
" Уважаемый хозяин пса! Ваш пёс вот уже четвёртый день приходит в мой двор, я его кормлю, когда он просит, и он ложится спать в моей летней кухне! Спит в среднем етыре часа и уходит. Пожалуйста примите меры."
Засунул записку псу в ошейник и тот убежал.
На следующий день пес прибегает опять! Я смотрю - записка в ошейнике:confused: Достаю, читаю:
" Уважаемый добродетель!!! Пёс очень добрый! Воспитывается в семье где шестеро детей : 12, 10, 7 и погодки 3, 4, 5. По этому Ваша летняя кухня - это единственное место где он может нормально по спать!


P.S. Можно я завтра с ним прибегу?"

[Halik]

Многа букафф но очень интересно !
Исследователь лаборатории биолигического поведения университета Нанси Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть крыс с целью изучить их плавательные способности. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который было необходимо переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей. Вскоре выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой роли. Там было два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, которые не плавали, один независимый пловец и один неплавающий козел отпущения.

Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора били их до тех пор, пока они не отдавали свою еду. Лишь когда они насыщались, эксплуатируемые имели право доесть за ними. Эксплуататоры никогда не плавали. Они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам, чтобы наесться досыта.

Автоном был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не дав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения не мог плавать и устрашать эксплуататоров, поэтому доедал оставшиеся крошки.

То же разделение — два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения — вновь появилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен.

Чтобы лучше понять этот механизм иерархизации, Дидье Дезор поместил шесть эксплуататоров вместе. Они дрались всю ночь. Наутро были распределены те же роли. Два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения, автоном. Такой же результат исследователь получил, поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых, шесть автономов и шесть козлов отпущения.

Каковы бы ни были индивидуумы, они всегда в конце концов распределяют между собой роли. Опыт был продолжен в большой клетке, куда посадили двести крыс. Они дрались всю ночь. Утром трех крыс с содранной кожей нашли распятыми на сетке. Мораль: чем больше численность населения, тем больше жестокости по отношению к козлам отпущения.

В то же время, эксплуататоры в большой клетке создали иерархию заместителей, чтобы навязывать свою власть с их помощью, а самим даже не утруждать себя, напрямую терроризируя эксплуатируемых.

Исследователи Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных. Они пришли к выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые, а как раз наоборот, эксплуататоры. Они, несомненно, опасались потерять свой статус привилегированных и быть вынужденными однажды самим начать работать.

[Val-era]

Halik

это было по нтв и суть была не изучить плавательные способности, а деление общества на классы в зависимости от менталитета (тоесть почему в зоне появляются паханы)
и в эксперементе он потом разделил паханов и работяг. паханы долго не хотели лезть в воду пока одна или две решились, а у работяг опять прошло дление и обазовались паханы.

[Halik]

To Val-era
За шо купил - за то продал, но сама тема зачетная...

[Romvol]

Цитата

Halik

это было по нтв и суть была не изучить плавательные способности, а деление общества на классы в зависимости от менталитета (тоесть почему в зоне появляются паханы)
и в эксперементе он потом разделил паханов и работяг. паханы долго не хотели лезть в воду пока одна или две решились, а у работяг опять прошло дление и обазовались паханы.

[Malakhoff]

на ту же тему
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна
обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было.

Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется.

В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

[ОлегМ]

Учитесь, люди, как нужно дружить... А то все по клаве кляцаете...

http://video.bigmir.net/show/144777/

[Витала]

Мне еще вот єтот отморозок понравился...
http://video.bigmir.net/show/175705/

[anry70]

Цитата

Учитесь, люди, как нужно дружить... А то все по клаве кляцаете...

http://video.bigmir.net/show/144777/

Нет слов.

[СЫН ПОЛКА]

Не мое:
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. )))

[serg]

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

[Medved]

Три дня и три ночи тер Аладдин волшебную лампу.
Пока не увидел на потертом боку надпись: “Made in China”.

[ОлегМ]

Гимнастка стала на мост. Мост рухнул...

[ОлегМ]

Архитектура гимнастки была очень хороша! Работал над архитектурой коллектив авторов...

[Medved]

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

[Petrovich79]

...А потом в 1999 рыцарь Лазорон попадает в засаду донецких орков, его кольцо падает на дно реки Днепр. Через много лет кольцо подбирает Куллумченко. Кольцо превращает его в чудовище. Куллумченко уединяется «со своей прелестью» в пещерах Метрополитена, но хоббит Вилкулс (старший) случайно подбирает кольцо...
Белый Маг Янукендальф приезжает в Днепр. Вилкулс (старший) планирует отметить своё 100-летие и 33-летие сынишки Сашки Вилкулса. В разгар праздника Вилкулс (старший), надев Кольцо и став невидимым, исчезает. Вернувшись домой, хоббит-джуниор Сашка Вилкулс обнаруживает Янукендальфа, который уговаривает Вилкулса (старшего) расстаться с Кольцом и передать его хоббиту Сашке Вилкулсу.После разговора с магом, Вилкулс (старший)оставляет Кольцо младшему в запечатанном конверте и покидает Днепр, уединившись в Кривомордоре.Из крепости "Донбасс-арена" на охоту за Кольцом выезжают Чёрные Всадники - участники 1/8 Лиги чемпионов...

[serg]

СТО+ Сижу жду, пока отремонтируют колесо+ Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается+ Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

Ну+ да+ мои ребята делали+

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну+ это+ ммм+

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а+

Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.