Сообщений в теме: 1189

[Val-era]

-"Я-магния сульфат!"
-"Я-калия нитрат!"
-"Я-кальция глютаминат!"
(хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"



Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.



Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.



Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да....... Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.


-Дорогой ты молока купил?
-Молокаку?Нет не пил...

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем, забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.


Жена - мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.
- Да, согласен.



- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.



- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 проиграли.



Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.



- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.



Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.



Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.



- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?


- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.



- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд




Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...



Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь:
-Маша, я тебя люблю)))
Девушка, тоже дико смеясь:
-Та же фигня)))



Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

Каждому мужчине нехватает витаминов груп:Е,Б,А,Ц,А

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках


-Идиот, я из -за тебя реферат не защитил
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
- ХЗ..
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович

[Shurik]

(контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))

[serg]

Как романтично блин! А у меня в аквариуме амурские чубачки подрастают, скоро буду ловить на зимнюю удочку.

[mikle]

Для поднятия настроения вспомнил один случай, который мне сосед по даче поведал. Итак, дело было летом, решили они с кумом порыбачить, с ночи приняли на грудь немалую дозу. Потом сосед кума поднял, водрузились они на свои надувнухи дернули Мерки за шморгалки и пошли. Выдвинувшись к месту рыбалки, поняли, что поторопились - только начало светать, ну и народ, чтобы скоротать время решил принять на грудь для поправки все шо с собою было. Короче, рассвет у них сросся с астралом. Ну и нашли повод посраться, сосед с досады завел мотор и ушел в дальний камыш. А кума через время сморило и прилег он на дно лодки поспать. Сосед решил с ним расквитаться за ссору, тихонько подплыл, пока тот спал, снял у него мотор с транца и ушел продолжать рыбалку. К сожалению, продолжения истоии я так и не дослушал, так как подвернулась срочная работенка, а позже сосед на продолжение истории не кололся.

[roverspam]

Цитата

Как романтично блин! А у меня в аквариуме амурские чубачки подрастают, скоро буду ловить на зимнюю удочку.

можно ещё попробовать подводную охоту :wink:

[Гордей]

А можна и амоналом.
Намного прикольнее :432:

[serg]

Цитата

А можна и амоналом.
Намного прикольнее :432:

Вы извращенцы, выб еще посоветовали пердеть в аквариум.

[roverspam]

Цитата

Цитата

А можна и амоналом.
Намного прикольнее :432:

Вы извращенцы, выб еще посоветовали пердеть в аквариум.

пердеть не надо. Неспортивно как-то...

[Алексей Зайко]

На рыбалку вам надо дядьки!!
А то совсем с ума содете!!

[serg]

Я был в понедельник, оборвал полторы пачки Гамиков, 5 кормушек и кажись шнур разлохматил, правда и плотва была.

[Serik]

Цитата

Я был в понедельник, оборвал полторы пачки Гамиков, 5 кормушек и кажись шнур разлохматил, правда и плотва была.

сколько? 7 штук на двоих? или больше? :smile:

[Boev]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
“Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса”.
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
“Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий -
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститука.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбис стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала,
Если ты ЕГО достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой,
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какойто смысл,
Я не возражаю,
Потомучто даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку поприличней,
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
:grin: :grin: :grin:

[Гордей]

Было бы наверное смешно если бы не было серьезно.
Дам прочесть сыну.

[Александр]

Лучше выучи и прочти... Так, ка нить на досуге....

[Агент]

Спортивный анекдотец:
Пришел мужик рано утром на рыбалку.
Закинул удочку...
Час сидит, два, три...
Погода дрянь. Промок на сквозь.
И рыба не клюет.
Расстроенный в конец достает мужик из кармана чекушку. Рюмочку.
Только налил полную рюмку, тут вдруг поплавок прыг-прыг...
Клюнуло!
Мужик удочку - дерг...
А там карась. Не большой такой...
Ма-а-а-ленький...
И прямо в рюмку с водкой.
Посмотрел на это мужик с укоризной. Выпил водку. Облизал карасика и
выкинул его в реку...
И тут!!! Как пошел клев!
И щуки, и судаки, и сазаны...
Мужик не успевает рыбу в садок складывать.
А рыбы в садке сидят, и между собой разговаривают:
-Ну е-аный карась...
-Наливают...
-Облизывают...
-Отпускают...

[serg]

http://www.yaplakal....opic262216.html

[serg]

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
украинцев............
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

[holodov]

Цитата

Катушка.

Бородатое фото

[Boev]

Не зря ребята во дворе не любят Петьку-дурачка.
Он в позапрошлом январе нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал, свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл, не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос потрогал Петя, чуть дыша.
"Е#ать, да он совсем замёрз..." - подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку: чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку - зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце, потом внутри как е#анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто, отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту уже всё было по @ую...