Сообщений в теме: 1189

[serg]

Меняю 10 марлевых повязок и начатую аксалиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2004 года.

[zloj08]

Прислали, я и делюсь:
Делала одна женщина генеральную убоку в квартире. Позади остались кухня с балконом, спальня и детская, очередь дошла до туалета. Как и во всех среднестатистических квартирах-хрущевках, в туалетах и ванных комнатах строились, встраивались и навешивались всевозможные полочки и шкафчики. В них хранились запасы туалетной бумаги, мыла, моющих средств, бритвенные принадлежности, аптека в миниатюре, мущины держали расстворители, клей, краску, спирт, лак и т.д и т.п. Кстати, все такое сохранилось у некоторых и до сих пор. Так вот, дошла очередь до туалета. Женщина снимала с полок всю эту хрень, перебирала, пересматривала и за ненадобностью выливала содержимое флакончиков и баночек в унитаз. Звонит телефон, она отрывается от уборки и начинает с подругой обсуждать последние новости в моде, природе,...
Приходит муж, точнее он прибегает, резким движением берет первую попавшуюся газету, врывается в туалет и на унитаз. И здесь, как обычно, с сигареткой и непрочитанной газеткой начинается полет мысли... Докуренная сигарета летит в унитаз и..... раздается немыслимой силы звука крик .
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Дальше больше. Стоит мужик на полу раком с невытертой жопой, вокруг суетятся санитары скорой помощи и врач. Далее, санитары начинают спускаться по лестнице с мужиком под руки т.к. он ни лежать ни ходить не может. Ну и санитары спрашивают мужика, как же так он умудрился получить ожег жопы и яиц? Мужик расказывает как было дело, а санитары начинают ржать и падают сами и роняют мужика. И, таким образом, все очень быстро оказываются на первом этаже.
Результат: кроме ожога, у мужика перелом некольких ребер от падения на лестнице, у санитаров перелом руку, ключицы и ушибы др. частей тела. ВСЕ!



Извени убил - не норматив

[Eugen]

нормально...

[КРУЧУН]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

__________________________________________________________

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот придурок сидит в машине и дальним светом моргает!

_____________________________________________________________

- Замужняя?
- НЕЕЕЕ!
- Ептыть... Свободная касса!!!

[Romvol]

Это ж сколько надо было выкурить, чтобы такое придумать :shock: :shock: :shock:



Туалетный сборник. Какашки
Слабонервных и чувствительных прошу не читать.

Какашка — Привидение
Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.
Иногда называется — Торпеда.

Какашка — Мазюка
Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе
и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты
засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.

Тефлоновая какашка
Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты
должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что ты на
самом деле посрал.

Сомнительная какашка
Ты посрал, вытер и уже хочешь встать, как вдруг, ты понимаешь…
лезет еще! Так же называеться «Автобус», если подождать пару
минут, то придет еще.
Да лопнуть вене на лбу — какашка
Она не вылезет до того, как ты весь вспотеешь, посинеешь и будешь дрожать
от напряги.

Диетная какашка
Ты срешь так много, что теряешь 10 кг.

Прямо сейчас — какашка
Ты должен находиться в десяти секундном радиусе от унитаза.
Обычно она уже по пути, до того как ты успел снять штаны.

Кинг-Конг какашка
Она ОГРОМНАЯ, такая огромная, что появляются сомнения,
сможет ли она смыться если ее не поделить на части. Обычно
ее делают в гостях.

Какашка — Мокрые ляжки
Эта какашк всегда падает с плеском и
забрызгивает всю заднюю часть

Желанная какашка
Ты сидишь, очень хочешь, пару раз пукнешь но не посрешь

Какашка — Цемент
Когда ты начинаешь делать дело, то жалеешь что не получил
обезболивающий укол.

Какашка — Змейка
Мягковата, размером с большой палец, но один метр в длинну.
Обладает большим потенциалом быть Торпедой.

Какашка — Пробка
Ты смываешь три раза но она все еще там. Боже мой, как от нее
избавиться, она же, черт возьми, неутопаемая! Конечно, это случается
в гостях.

Мексиканская какашка (Так же «Вулкан»)
Это как будто срать серную кислоту. Ни в коем случае не позволяй
поту протекать в заднем месте в течении нескольких дней. Желательно
не есть до тех пор пока зад не перестанет щипать.

Какашка — Кукуруза
Ты поел кукурузы, и это просто изумительно
когда ты получаешь целый початок.

Развлечь публику — какашка
Эта какашка такая захватывающая и в размере и в выполнении, что
ты просто должен показать ее кому то другому, перед тем как смыть

Какашка — Радость
Эта какашка встречается после долговременного запора и после
посещения туалета ты становишься опять самим собой

Какашка — Ритуал
Эта какашка встречаеться в одно и то же время каждый день,
обычно с помощью газеты.

Гинес рекорд — какашка
Эта — заслуживающая внимания какашка и должна документироваться
для будущих поколений

Медовый месяц закончен — какашка
Эта любая какашка, сделаная в присутствии другой персоны

Стонущая какашка
Эта какашка большая и поэтому не может выйти без устной помощи

Какашка — Фантом
Она мистически появляеться в унитазе и никто не хочет признаться в том,
что ее наложили.

Туда-сюда какашка
Ты ее видишь, ты ее не видишь. Ты должен обладать хорошим терпением
и уметь контролировать свои мускулы. Так же имеет название
«Скучатель по дому», так как она не хочет оставлять свой «дом».

Олимпийская какашка
Эта какашка встречаеться ровно за час до старта любого
соревнования в котором ты учавствуешь

Запланированная какашка
Вызываеться с помощью слабительного средства

Какашка — Сюрприз
Ты хотел просто пукнуть, но выскакивает намного больше

Кашка — какашка
Похожа на зубную пасту и выходит без остановки. У тебя есть два выбора:
смыть и продолжать или рисковать, что куча вскоре достанет твоей задницы,
пока ты беспомощно сидишь на унитазе.

Докторская какашка
Эта встречаеться часто перед тем как ты должен зайти в
кабинет врача, обычно зубного.

Я должен лучше разжовывать еду — какашка
Когда пакетик «Чипсы начо», которые ты съел вчера вечером,
разрывают твою задницу, при выходе на свет.

Я становлюсь зайчиком — какашка
Когда ты выделываешь много маленьких, хорошеньких и круглых шариков.
Они так же издают плеск когда падают в воду.

Пивная какашка
Самая ужасная из всех. Встречается днем, после вчерашнего вечера. Обычно какашки
не пахнут, но эта воняет очень серьезно. Ты опрыскиваешь туалет освежителем воздуха
«Цветочная поляна» используя весь флакон. Ты не понимаешь, как твоя задница может
распространять столько вони через такую маленькую дырочку.
Конечно этот тип какашки вылезает у кого то в гостях. Потом ты замчаешь, что
туалетная бумага закончилась, освежитель воздуха тоже закончился, туалетной щетки нет, и
конечно же, девушка, с которой ты вчера познакомился стоит у дверей и ждет своей очереди

[Гордей]

Из книги рекордов Гиннесса.
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

[Евгений Сычёв]

Сочинение на тему: "Мама у меня одна".
Маша - мама возила меня в Египет. Я её очень люблю! Мама у меня одна.
Петя - мама подарила мне большую машину. Я её очень люблю! Мама у меня одна.
Вовочка - проснулся утром, в комнате бардак, мать пьяная. Пошёл на кухню, открыл холодильник. В холодильнике две бутылки пива. Одну я выпил. Вдруг крик - Вовочка, принеси пива!
Мама, у меня одна!.

[Catch]

Разговаривают два рыбака.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
Думал хоть рыбки наловить, да вот что-то не клюет.
- А ты приди домой с рыбалки трезвым.
- Думаешь?.. Вообще-то, дата не круглая.

[Val-era]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт.

[Boev]

:grin:

[Catch]

Олег, почти ровно год назад см. здесь на с. 19. Также почитай эту ветку сначала, много чего еще найдешь забавного...)))

[Boev]

Цитата

Олег, почти ровно год назад см. здесь на с. 19. Также почитай эту ветку сначала, много чего еще найдешь забавного...)))

Да читал я всю ветку уже давно - забыл. :grin:

[anry70]

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, на#уй, разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял. Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на #ую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на#уй пришел?
— Я тоже самое спросил…

[Eugen]

[Александр]

Забавная очепятка:

Цитата

поблеснить окуея

[Boev]

Читать не перечитать:
Підтримка голови ФФУ Г.М. Суркіса
:grin:

[Serik]

только что из аськи :
ххх - меня вчера черепаха укусила.
я - за что это она тебя?
ххх - а я ей палец подставила. хотела проверить голодная или нет