Сообщений в теме: 1189

[Petrovich79]

Цитата

Цитата

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

Убрал,самому чуть не стошнило.По синьке одно,а по апохмелке другое. :krugka:

Извращенец...
:krugka: :krugka: :krugka: :krugka:
)))

[anry70]

Мне стыдно.

[Halik]

Мужчина-это существо,способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать
пятнадцать минут,пока жена оденется......

[Halik]

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

[Sergio]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

[roverspam]

Цитата

Цитата

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

Убрал,самому чуть не стошнило.По синьке одно,а по апохмелке другое. :krugka:

ничего себе вы выпиваете :roll:

[МЭРЛИН]

Цитата

Цитата

Цитата

Бля...,ну и херня... Где ты этот кал отрыл...?

Убрал,самому чуть не стошнило.По синьке одно,а по апохмелке другое. :krugka:

ничего себе вы выпиваете :roll:

не завидуй , это Вам не это . ну в смысле нужно тренироваться. :wink:

[СЫН ПОЛКА]

- блин, у меня уже рука устала
- ты даже не представляешь, какая это
двусмысленная фраза
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу
помогаю
- да ты просто издеваешься над моей
фантазией!

[Halik]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Halik]

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили...

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл@ть, ты привез!

[alex0206]

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

[Halik]

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!

[МЭРЛИН]

Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ. ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте… ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?


Думаю Лехе Хтере понравится ! :wink:

[МЭРЛИН]

Затащил один мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют. Вдруг жена глухонемого достает сиську и выкладывает ее на стол. Муж-глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, трахнул ее тут же, потом взял зонтик и встал под душ. Потом закрыл воду, сложил зонтик и снова сел за стол. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
- Чего это они?
- А ничего. Она его за молоком посылает, а он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.

– Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная!
– Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет...

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... . Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

Как довести мужчину до безумия в постели? - Отобрать у него пульт от телевизора!

[МЭРЛИН]

Идут навстречу друг другу два рыбака. Один сома тащит, огромного, еле несет, а второй - пол-ведра карасей. Второй:
- Что, всего одну поймал?

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
"Бежим, придурок!"

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Алексей Зайко]

Не анекдот...
Утренняя история.
Прихожу на работу сегодня утром.
Один из сотрудников удивленно спрашивает:
- А чего это ты на работу пришел, ведь уже лужи замерзли?!
Зараза издеваются над больным человеком...

[Dendnepr]

если работа мешает ходить на рыбалку (заниматься любимым делом, спать. бухать и т.д. и т.п.-вариантов много)-надо шото решать ...
:grin: :grin: :grin:

[Petrovich79]

Сегодня проезжал по Малиновского в районе МРЕО. На противоположной стороне стоит фирменный торговый павильйончик "Мясная традиция"... и рядом лежит сбитый кошак или собак... уже вообщем не понятно...
ТО-то у меня были сомнения насчет "происхождения" мяса в их изделиях...

[Бриз 1210]

Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал, уж больно твоя старушонка худа! Болеет проклятая. Просто беда! А как же в постели? Ты был с ней давно? Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: - Папаша, рука у нее нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою. Авось продадим старушонку твою! Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! Уж больно твоя старушенка худа! На вид неказиста, в постели - звезда! А много ль старуха читает про секс! Да, много читает, и практика есть! Да что-то угрюма старуха твоя? Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс-баба нужна самому!

[ОлегМ]

из последнего на нашем форуме:

Добрый день.
1.Уважаемый Максимус когда у вас будет свободное время,возьмите силикон который вы у нас купили,желательно что бы он был в упаковке,привезите его к нам и мы на месте разберемся.Если это наша ошибка мы ее обязательно исправим.Дело в том,что есть силикон за 16грн (шт) и есть за 32грн(шт),они очень похожи,разница у них только в размере и то не большая.Когда они висят на витрине,визуально их отличить сложно

Хотел сострить, но это как песня. Слова не выкинешь!