Сообщений в теме: 1189

[Ruslan]

Или такую фразу:
"Косил косой косой косой".

[Дмитрич]

+ 1

[vist]

Цитата

Еще раз вернусь к "великому и могучему".

Недоперепил

[Тегеран]

В английском есть похожее. В русской транскрипции это звучит так:
ту ти ту ту ту ту , что в переводе: два чая в двести двадцать второй.

[Тарик]

Удалено

[Sergio]

Запой

Вставши с утра и поевши кампоту
Мент бестолковый идет на работу.
С пряжкою он надевает ремень,
Вяжет на шею цветастую хрень,

В солнца лучах неприятно потея
И натянув на себя портупею,
Сунув в карман бутерброд, огурец,
В зеркало смотрит – каков молодец!

Бегло проверив наличие ксивы,
Дав подзатыльник ментовке сопливой,
И огласив пердежем коридор
С рожей похмельной выходит во двор…

А во дворе - по весеннему тихо
Спит растаман после вкусного пыха,
Тащат бутылки авоську с бомжом,
Урка в беседке играет с ножем…

Рыжие блики в луже мелькают,
Голуби мирные в небе летают,
Семечки бабка на лавке грызет,
Весело мент на работу идет…

Вышел на улицу. Смотрит – стоит!
Словно магнитом прохожих манит
Томно боками на солнце играя
Многолитровая бочка пивная!

Быстро метнулась с часами рука:
Есть пять минут у него для рывка!
С бочкою вмиг поравнялся старлей
Вынул заначку и молвил: НАЛЕЙ!

Взявши бокал, он стал в стороне
(там, где написано ХУЙ на стене)
Вытер испарину, в пену подул
И с наслаждением пива глотнул….

Через неделю полковник печальный
В розыск его объявил федеральный….

[Олег]

Приходит мужик к врачу, говорит:
-Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле. Когда прихожу домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач: -А вы возьмите с собой ружье. Как захочется – стреляй в воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
- Приходит через две недели радостный:
- Ой доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю – через три минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично, приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злющий.
Врач: - Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался – жены больше не видел!

[Sergio]

:lah: :lah: :lah:

[Савельич]

Нарыто из отзывов на сайте по трудоустройству…

Знашицца как-то ришыл ия найти работу типа шабашку у сикритариате прызидента.. Ну и сел у Запарожыц и это пидаль утапил и знашицца паехал степями донскыми..... Ну и па дароге знашицца заехал у сило компутерное.... А там знашицца компутерные усякые игры працвитають и энтот интернет знашицца... Ну я енто на Контру Страйку присел, пака Запарожыц не пришлось за трахфик атдать.. Ну и знашицца на здачу у инет залезъ... А тут значицца и ентот сайт такой.. и прызыдент кампании как вот так вот... Ну и йон мине и гаварыть значицца..."Брасай, Коля усю, свынарники дома, да пашли ка мне работать у сикритариать ... " Ну я знашицца на радастях и завязал с самогонам, бабу сваю страшшавую кинул и парынул увослед за шастием унезапным.. И вон сижу давеча и не горую отсель.... Усем саветую сей сайтъ!!!!!

[Олег]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, идём косить!
-Батя, не надо косить, всё равно не получится…
- Так, что я сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встаёт, берут косы, идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело – иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, чтоб ты сварила пельмени и купила водки.
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю, - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идёт обратно в поле, и говорит отцу:
- Бать, мама там пельмени сварила и водку купила, говорит, чтоб мы домой шли!
- А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идёт за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миша, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе деньги, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. – Берёт деньги, идёт в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросёнка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! – берёт топор и идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идёт батя с топором.
Ну – думает – не отмазал сынок..
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он её зарубил и пошёл обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушёл… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Всё – думает – вот и мой конец. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле кувыркаются!
- Что?? – ревёт отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя в кукурузное поле, философски произносит:
- Эх, батя – батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…

[Тарик]

Удалено

[Slava]

Приходит еврей в публичный дом и говорит бандурше:
-хочу хорошего еврейского меньета!
Бандурша отвечает:
- есть у нас одна профи, сделает все.
Приходят вместе к профи и обьясняют проблему.
Профи:
- ни каких проблем.
Бандурша уходит, а профи говорит еврею:
- понимаешь, я здесь самая опытная и не могла дать обратку, ты мне расскажи как сделать хороший еврейский меньет, а я его тебе сделаю за пол цены.
Еврей: ВооооооТ!

[Ruslan]

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал...

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Согласно решению ВЦСПС, провакационные перлы были вырезаны.

[Дмитрич]

Конечно, анекдот без крепкого слова, вроде как теряет свою остроту.
Но позвольте высказать личное мнение.
Наметившаяся тенденция делает похожей эту страничку на один из разделов порносайта.
to Тарик, Олег, Slava и некоторые другие, а ведь нас иногда читают дети. А у кое кого уже и внуки.
Это во-первых.
Во-вторых, если уж перекачивать и размещать анекдоты, давайте, чтобы они хоть немного были близки по духу и содержанию к объединяющей нас всех теме - рыбалке и охоте.
Уважаемые коллеги, рыбаки, граждане, господа и пацаны, может следует внести разумные ограничения?
Как считаете?

[Ruslan]

Дмитрич, всё правильно ты говоришь, но анекдотов про рыбалку или охоту не так уж и много, а новых и подавно :cry:
Можно попробовать разделить по тематике, например, "Рыбалка&Охота" и "Анекдоты народов мира".
С цензурой полностью согласен :oops:

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый. (с)

[Дмитрич]

Цитата

но анекдотов про рыбалку или охоту не так уж и много, а новых и подавно

Ну почему обязательно анекдоты? Веди тема называется курьезы, забавные истории ... наконец, все , что может поднять настроение.
А если напрячь репу и вспомнить.... Что мало смешных и веселых случаев было с каждым из нас на рыбалке? Нравятся анекдоты, ну, так сочини новый сам, про рыбалку или охоту.
А так легче простого скачал в инете понравившийся анекдот и вуаля - труда на копейку, зато отметился.
Про смайлики отдельная песня. Это у них там придумано из-за скудности языка. Да и используется только в компьютерном письме для сокращения и экономии времени. А на нашем могучем можно так завернуть, что ни один смайлик не оправдает.
Нет? :wink:

[Ruslan]

Цитата

А если напрячь репу и вспомнить.... Что мало смешных и веселых случаев было с каждым из нас на рыбалке? Нравятся анекдоты, ну, так сочини новый сам, про рыбалку или охоту.

Дмитрич, при всём моём уважении, большинство форумчан не есть счастливые обладатели огромной фантазии и, что важно, эпистолярнго таланта (в основном используется ширина рук). Это прекрасно видно по отчётам - Носовыми и не пахнет. Твои и Савельича посты очень контрасно выглядят на общем фоне. Их действительно интресно читать, причём каждого автора за свой стиль. Если мы сейчас внесём жёсткие ограничения в Юмор, то Тема может просто умереть :cry:
Например (по теме и вполне благоприлично):
- Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку с трудом отличу от закуски...

Это смешно? Как любит говорить Алекс: "Ты знаешь почему Каин убил Авеля?" (Овет - "За бородатые анекдоты").

Это исключительно моё мнение. Может ещё кто выскажется?

[Дмитрич]

Цитата

[Если мы сейчас внесём жёсткие ограничения в Юмор, то Тема может просто умереть :cry:

Ребята, да если похабщина склеит ласты, это же прекрасно!
А тема не умрет, я обещаю... :wink:

[Ruslan]

Цитата

Ребята, да если похабщина склеит ласты, это же прекрасно!

+1 (ещё раз)

Цитата

А тема не умрет, я обещаю... :wink:

Изголодались уже