Сообщений в теме: 1189

[IGOR Zzz]

Если девушка поехала на рыбалку с парнями, значит ли это что она хочет и рыбку съесть?

[Евгений.Н]

Ржал до слез))
Ссылка называлась МЕЧТА РЫБАКА ))
Держите эту ссылку подальше от детей.

Сообщение отредактировал Евгений.Н: 12 February 2013 - 14:58

[ОлегМ]

Нашел такую информацию:"Клуб подводных охотников поселка Сапонево в Бернской области Расеи на своем собрании единогласно принял решение о безоговорочном соблюдении принципа "поймал-отпусти". Отныне члены клуба не будут забирать подстреленных рыб, а будут их отпускать. Особенно будут отпускать пробитых в голову маточных особей. Ихтиологи местного университета объявили приз для подводного охотника, отпустившего самый большой экземпляр."

Сообщение отредактировал ОлегМ: 12 February 2013 - 23:04

[СаВа]

Супружеское ложе - муж с женой.
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Сообщение отредактировал СаВа: 13 February 2013 - 17:22

[serg]

ОлегМ, пост напомнил анекдот. Блондинка Света, настолько любит животных, что покупает живую рыбу в супермаркете и выпускает ее на природу, в лес.

Сообщение отредактировал serg: 13 February 2013 - 13:34

[Евгений.Н]

В игре ProPilkki создаю сервер DNEPROPEROVSk
Кто хочет заходите посоревнуемся в ловле окуня до 22 00

[SECRETARY]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Сергей П.]

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Уржалсяяяяяяя! До слез! Ну нельзя же так-то, на ночь глядя. Хотя. Идея - завтра придет к нам моя теща - большая любительница анекдотов и всяких историй про тещ (а как правильно-то: тещей? тещев?) короче про себя. Дам ей прочесть этот рассказик. Постараюсь отчитаться.

[SECRETARY]

Сергей П. (11 March 2013 - 23:31) писал:

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Уржалсяяяяяяя! До слез! Ну нельзя же так-то, на ночь глядя. Хотя. Идея - завтра придет к нам моя теща - большая любительница анекдотов и всяких историй про тещ (а как правильно-то: тещей? тещев?) короче про себя. Дам ей прочесть этот рассказик. Постараюсь отчитаться.

Ну ШО???

[Medved]

Подшутить над тещей захотел, ночью маску гоблина одел..



подкрался со спины, принялся рычать..



А зубы сейчас дорого вставлять?

[pit-mak]

Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

[Amator]

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять
***
Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс
***
Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых
***
Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала
***
Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры
***
Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
У нас не найдешь в холодильнике места
Матыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спинниг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг
***
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
***
К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи
***
Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират
***
Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем
***
Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе
***
Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал
***
Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел
***
Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку
***
Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

[baykan]

где-то попадалась гифка с аплодисментами......браво

[Amator]

-"Хватит бляя, хватит....."
Кричала блондинка в маршрутке, проезжая свою остановку.

[Лука]

Самого большьго леща

словила жена,

когда не разбудила

мужа на рыбалку

[Petrovich79]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

[serg]

Petrovich79 (27 July 2013 - 17:10) писал:

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Меня за этот анекдот на КИА форуме на неделю забанили)))))))))))))

[Amator]

Petrovich79 (27 July 2013 - 17:10) писал:

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Ржу, не могу ))))

[Petrovich79]

Мой вчера пришел в 4 часа НОЧИ, я лежу в постели и делаю вид, что СПЛЮ.Он берёт стул и ставит его передо мной садится и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю: "ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?" Он: "Когда начнётся КОНЦЕРТ, хочу сидеть в ПЕРВОМ ряду" ))))

[Petrovich79]

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама... Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака." Она : " Старшего или младшего?" ....Жаль...суперская была бы свекровь...